02.12.2024

Юмор На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:


На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:

– Почему нарушаете?!

– Ой, я Вас умоляю,можно подумать шо ви этому не рады?

– Симочка, на вас приятно смотреть: подтянутая, грациозная…

– Спасибо, Кларочка! Это потому, шо занимаюсь народными танцами.

– Ой, а какими?

– Стриптизом!

– Это народный танец?!

– Ну, не знаю. Народу нравится!

 

В дорогом ресторане:

– Официант, этот шницель на вкус напоминает мне старый стоптанный домашний шлёпанец, натертый луком!..

– Поразительно, шо вам только не приходилось в жизни пробовать!

 

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает:

– Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?

– Нет, Соломон, все собиралась и забыла.

– А приходило письмо из Любавической Синагоги – они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?

– Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.

– А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль – ты им ответила?

– Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!

Муж бросается к жене с горячими поцелуями.

Она:

– Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!

– Сара, они нас найдут!

 

1912 год. «Титаник» начинает тонуть. Пассажиры кричат и как угорелые носятся по палубам. На корме спокойно сидят и курят два еврея и вдруг замечают третьего, который тоже поддался панике. Один из них говорит ему:

– Изя, что ты так бегаешь и кричишь? Это что, твой пароход?

 

– Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?

– Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

 

– Таак пациент Рабинович, приступим. Курите?

– Не совсем…

– Не совсем? Как это?

– Ну… я пассивный курильщик… другие курят, а я дышу…

– А, понимаю. Так, дальше… сексом занимаетесь?

– Ну, не совсем…

 

Одесский ресторан.

– Официант, у мине до Вас прибыльное предложение. Продайте секрет этого пирога, я таки произведу настоящую революцию у цементной промышленности!

 

– Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?

– Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь.


70 элементов 1,551 сек.