Надежда Бабкина, Алла Пугачева,
Алёна Свиридова…
В отличие от Анджелины Джоли,
российские звёзды не усыновляют
детей… а выходят за них замуж
Довести до греха не обещаю, но провожу.
———————————————–
Женщина
натура утонченная, но весы этого
не понимают!
> ————————————-
Алкоголь
не помогает решать проблемы.
Впрочем, и у молока тот же
эффект…
> ————————————
-Лучший
четвероногий друг –
кровать!
> ———————————–
– Милый, ты
меня любишь?
– Да…
– А как?
– Как ни странно!
> —————————————-
Мочевой пузырь – он как сердце.
Ему не прикажешь.
> ———————————–
– Изя, я
слышал, твоя тёща умерла. А что у> нее было?
– Да так,
ерунда, — старый сервант и
телевизор.
> ———————————–
Вчера
отвела душу….Сегодня не могу
вспомнить КУДА!
> ————————————
Для
смягчения последствий падения
обычно используется мат.
> ———————————-
Деньги –
это грязь, но лечебная…
> —————————————
– А как
будет правильно: поехать
отдыхать «на Украину или в
Украину?»> –
Правильно будет – в
Швейцарию…
> ———————————————
> Жена:
> – Тебе
> понравился сегодняшний обед?
> – Ты опять ищешь повод для
> скандала?
> ———————————————-
> Всё вроде
> бы в Германии хорошо, но вот
> утром проснёшься – а в городе
> немцы…
> ———————————————-
> У мужчины
> на шее галстук, у женщины
> бусы……..бусы, дом, дети..и…муж в
> галстуке.
> ————————————–
> «Продам свадебное платье со
> всеми комплектующими: перчатки,
> фата, муж, проблемы, головная
> боль, лапша на ушах».
> ——————————
> Он сказал, что по форме моей
> груди может определить характер.
> Но грудь-то я ему показывать
> не стала, а сразу показала
> характер.
> ——————————–
> – Я не хочу жить с таким жмотом,
> как ты, вот твое обручальное
> кольцо.
> – А где коробочка?
> —————————–
> Надо уметь часто повиноваться
> женщине, чтобы иногда иметь
> право ею повелевать.
> Виктор Гюго
> ——————————–
> Мальчик вошел в спальню к
> родителям и застал их за
> занятием сексом… выйдя, с
> возмущением сказал,- и эти люди
> запрещают мне ковыряться в носу.
> ———————————–
> Ты из моей головы даже покурить
> не выходишь.
> ———————————-
> В банке:
> – Всем
> стоять и не двигаться!
> – Это ограбление?!
> – Нет, блин, это групповое фото !
> ————————————–
> Хорошо погулял – это когда
> просыпаешься на полу и видишь,
> что обведен мелом
> —————————-
> Хочу секса — муж спит. Подошла к
> нему — шепчу на ушко «Милый, я
> вся горю…» А он как заорёт:
> «ПОСЫПАТЬ ПЕСКОМ ОБЪЕКТ
> ВОЗГОРАНИЯ !» Пожарник, блин!
> ——————————–
Читать далее:
https://mail..com/mail/u/0/?shva=1#inbox/1525ec8ec9370b2b
