ψ Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища. На дверях висела табличка:
"Лучше здесь, чем напротив".
ψ – Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
– Сарочка, зачем они тебе ночью?
– Фима, я хочу быть страстной!
ψ Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней…
Раввин начинает её отговаривать:
– Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
– Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети.
ψ В одесском борделе:
– Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
– Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито…
ψ С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:
– "Все мужики сволочи!". Вечером кто-то дописал:
– "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
ψ Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может
обрадовать-это результаты анализов.
ψ – Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте,может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
– Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..
ψ – Жора, как у тебя дела на личном фронте?
– А я таки дезертир..
ψ Одесса. Привоз.
– Мадам, купите живых раков!
– Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко…
– А вы глаза закройте, когда варить будете.
– Шо, каждому?
ψ – Моня, вы можете починить мне розетку?
– У вас таки есть Муж, пусть он починит.
– Ему нельзя, его может убить током.
ψ В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента:
– Кого хочите?
– Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
– Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.
ψ Антисемитизм – это зависть к потомкам Адама и Евы от тех, кто
произошёл от обезьян.
– Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете?
Ну не станет она ни тверже, ни длинней!
Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой-вэй! Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.
"Привоз", рыбный ряд. Тётка:
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
В Одессе, на Привозе:
– А шо у вас селедка кривая?
– На повороте поймали.
Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску… Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата…
Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
Диалог на Привозе:
— Ой, что—то ваша скумбрия не золотится…
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
В одесской аптеке: – У вас есть средство для выращивания волос?
– Есть.
– Хорошее?
– Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пизырёк зубами.
— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона…
Женщины, Сеня, они как кофе… Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.
Жена мужу в трамвае:
– Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
– Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?
— Йося, иди погладь свою сорочку,
а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.
— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.
— Сема, ты бы мне хоть цветов купил…
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?
— Циля, ты готовишься к лету?
— Таки да!
— А как именно?
— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом?
Он же гинеколог! Достаточно сказать:
«Сема, иди работай!»
Роза жалуется подруге:
— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!
— Йосиф! Шо ты себе позволяешь?!
— Что такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
– Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
– Зато я каждый день пил чай!
– Не надо делать мне как лучше!
Оставьте мне как хорошо!
Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!
— Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха—ха! А поругаться?
Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 40 гривен!
— А если без носков?
Раввин огорчен, что налоги на нужды общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:
– Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском
кладбище вам нравится!
– Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
– Как все. А что, ты знаешь другой способ?
– Софочка, и шо показало УЗИ?
– Оно показало, шо таки будет свадьба!
Муж пришел с работы, дома торт с 20 свечами.
– Сарочка, у кого День рождения?
– У моего пальто.
– Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма.
Он атеист и не верит в существование Ада.
– Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, что он ошибался.
– И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
– А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?
– Розочка, шо я тебе имею сказать…
Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но…
Стринги таки надо надевать узкой полоской назад!
Одесские диалоги:
– Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на диване!
– Ша, Сарочка, не делай гембель…
Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.
