Юмор. Учиться жизненной мудрости у одесситов.

– Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах.
– А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь… и стал инвалидом 2-й группы.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~– Докор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы? 

– Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

– Доктор, я когда выпью, то не могу кончить… 
– Так Вы не пейте! 
– Но тогда я не могу начать…

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции: 
– Доктор! Есть надежда ?! 
– Смотря на что вы надеетесь…

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
– Доктор, а можно мне закурить?
– Ну, если это ваше последнее желание…

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией – но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Время – лучший лекарь. Но плохой косметолог.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Врач: "Вы страдаете извращениями? "
Больной: "Что вы, я ими наслаждаюсь!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

– Вас эротические сны не мучают? – Нет, доктор, только они и радуют…

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

– Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё.
– Намного раньше?
– Часа на полтора…
– Господи, что же вы все это время делаете?!?
– Домой добираюсь.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Врач – больному: 
– Ну сколько можно смотреть телевизор? Пора бы и в кровать! 
– А нас не застукают?

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось, чтобы это было надежно, и недорого… 
– Конечно. Ходите на четвереньках.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

На приеме у врача:
– Пьете?
– Не откажусь!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Из прейскуранта платных услуг больницы:
– Повышение потенции; лечебный сон с медсестрой.

 Желание начать новую жизнь – не от хорошей жизни. 
 
Одесса. Звонок в милицию. 
– Алло! Милиция?! Тут на Дерибасовской человека асфальтным катком задавило! 
– Уточните адрес! 
– Дерибасовская, семь, восемь, и немножечко девять… 
 
– Яша! У мене для тебе шикарная новость! 
– Софочка и шо за новость? 
– Ты таки не зря платил страховку за машину! 
 
Дайте мне бутылку минеральной. 
– С собой? 
– Нет, без вас. 
 
— Кто таки поставил свой красный "Ламборгини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он? 
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой! 
— Знаю, просто может кто не в курсе! 
 
– Приличная девушка – это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести! 
 
Последнее время я сам себе не по карману… 
 
Одесса…Пляж… 
– Моня, ты куда, таки, пошёл!  Утонешь, у тебя же камни в почках! 
 
   После приземления самолета женщина средних лет в мобильный  телефон: 
   – Изенька, здравствуй! Ты – не сирота! 
 
На Привозе: 
– Шо это у вас за яблоки? Почему они такие разные? 
– А почему я – красавица, а ты – нет? 
 
– Роза Марковна, ну зачем так стараться быть молодой? 
– Ну, во-первых, я привыкла… 
 
Одесситка поздравляет соседку с днем рождения: 
– Софочка красоты тебе..любви…денег…ума.. – а все остальное у тебя есть! 
 
– Вы видели шоу Бени Хила? 
– Не, а шо у него? 
 
Семен Цукерман написал книгу. И никто не хотел её купить. Так что он придумал? Написал таки объявление в газету:"Молодой 
красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семена Цукермана ". 

   И шо вы себе думаете: весь тираж таки раскупили за сутки!! 
 
– Я очень извиняюсь, Изя, а Вы кем ей доводитесь? 
– Любовником… От первого брака… 
 
-Мужчина! Не найдется ли у Вас сигаретки для симпатичной дамы?! 
-А почему она сама не подошла?