Здоровье – это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Самый чудесный врач – Природа! …хотя бы потому, что излечивает три четверти всех болезней и никогда не отзывается дурно о своих коллегах.
-В. Шербюлье-
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Искусство медицины заключается в том, чтобы развлекать пациента, пока природа занимается лечением больного.
-Вольтер-
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Если после разговора с врачом больному не стало легче, значит это был не врач
-В.М. Бехтерев-
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Иные лекарства опаснее самих болезней
-Сенека-
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Нет лекарств от всех болезней, зато есть болезни от всех лекарств.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Время лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Главная задача платной медицины – перевести острую боль в хроническую!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Если ваш диагноз – "абсолютно здоров", то побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Большинство больных нуждаются в своевременном уходе врача. И чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Ого! – сказал гинеколог.
– «Ого-гоо!!!» – ответило ему эхо.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
А.С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство – полуживого забавлять… "
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
– Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
– А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Ну что, ты ходил к врачу?
– Да. Он сказал, что у меня "звёздная болезнь".
– Ты что, какая у тебя может быть звёздная болезнь!?
– "Метеоризм" называется!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь… и стал инвалидом 2-й группы.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Посадил дед печень. Выросла печень большая-прибольшая…
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
В травмпункт врывается проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
– У нас травмпункт, а не кукольный театр!!!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну, у тебя есть выбор.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра"
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
– Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
– Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Борьба за мир – это как секс за девственность.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Не слышны в мозгу даже шорохи.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
– Доктор, я когда выпью, то не могу кончить…
– Так Вы не пейте!
– Но тогда я не могу начать…
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Человек – посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
– Доктор! Есть надежда ?!
– Смотря на что вы надеетесь…
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
– Доктор, а можно мне закурить?
– Ну, если это ваше последнее желание…
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией – но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
– Этот препарат вам нужно принимать пожизненно… Где-то месяца три.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Доктор, я буду ходить?
– Под себя – непременно!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Из истории болезни:
– Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен»
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Отложение солей в суставах? – Не грусти, похрусти!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
– Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
– Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
– Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
– Я. Есть претензии к качеству шва?
– Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова…
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Чем меньше веществ – тем проще обмен
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Время – лучший лекарь. Но плохой косметолог.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Эффект разорвавшейся клизмы.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Больной: – Доктор, я умираю!!!
Врач: – Сейчас помогу…
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
– Доктор, мы теряем больного! Что делать?
– Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно когда ты действительно спокоен.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
В кабинете у врача.
– Пьете ?
– Нет.
– Курите ?
– Нет.
– В карты играете ?
– Нет.
– Как с женщинами ?
– Избегаю.
– Что же, у вас нет ни одного недостатка?
– Есть один, доктор.
– Какой же ?
– Вру много.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Врач: "Вы страдаете извращениями? "
Больной: "Что вы, я ими наслаждаюсь!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
– Вас эротические сны не мучают? – Нет, доктор, только они и радуют…
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью… "
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
– Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё.
– Намного раньше?
– Часа на полтора…
– Господи, что же вы все это время делаете?!?
– Домой добираюсь.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Программа "Время". Екатерина Андреева читает:
– Официальные новости. Трипер…
– и спотыкается.
– Трипер…
Режиссер в ужасе:
– Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
– Трипер… Три перспективных региона посетил сегодня президент…
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
– Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
– Что-нибудь съели?
– Да, ягодки в лесу.
– Какие?
– Ой, я не разглядела.
– Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
В каждом из нас есть росток шизофрении. Главное его не поливать.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Дедушка Фрейд наверняка бы возрадовался, увидев, как двусмысленно пишется первая буква его фамилии на кириллице
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Всего трех минут хватило психиатру Мозготрахову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что тот – полное ничтожество, и убедить его в необходимости немедленно застрелиться.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
– Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
– Так кинь в него своим!
– Не могу, он у меня жидкий.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Врач – больному:
– Ну сколько можно смотреть телевизор? Пора бы и в кровать!
– А нас не застукают?
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Профессор, больной из второй палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить Карфаген.
– В смирительную рубашку его!
– А из пятой говорит, что он Дон Жуан…
– А этого – ко мне! И срочно подайте мне женское платье…!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось, чтобы это было надежно, и недорого…
– Конечно. Ходите на четвереньках.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
В психиатрической больнице.
– Почему этот пациент постоянно выпускает газы?
– А это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
На приёме у психотерапевта:
– Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
– Да, мне срочно нужно в туалет!
– Ну что ж, давайте поговорим об этом…
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
На медицинском жаргоне выражение "слить инфу" означает – сдать анализ мочи.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Уважаемые курильщики, – теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом. – Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Существуют следующие формы благодарности врачам: бутилированная, букетированная, минетированная, конфетированная и конвертированная. В той или иной степени все они обеспечивают любезное обхождение, но ни одна из них не гарантирует качества оказания медицинских услуг.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, я очень ослаб!
– Что такое?
– Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Укусилa мужикa собaкa. Он почувствовaл себя плохо и обрaтился к врaчу.
– Должен вaс огорчить: у вaс бешенство.
Пaциент схватил лист бумaги и нaчaл что-то писaть.
– Зaчем вы пишете зaвещaние? Я вaс вылечу!
– Это не зaвещaние, а список тех, кого мне нaдо успеть укусить до выздоровления.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Теневые поставщики лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит намного веселей.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
У мужика на лбу вырос член. Приходит он к врачу, спрашивает, что ему делать. Врач советует: "сходите в кино".
Мужик: "и что, поможет?"
Доктор: "ну, тогда может быть в театр"
Мужик недоумевает: "неужели поможет?"
Врач: "помочь-то не поможет, но скоро вырастут яйца, и тогда вы вообще нихрена не увидите"…
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Врач говорит пациенту:
– Вам нужно прекратить мастурбировать!
– Почему, доктор?
– Потому что это мешает мне вас осматривать.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
На приеме у врача:
– Пьете?
– Не откажусь!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Из прейскуранта платных услуг больницы:
– Повышение потенции; лечебный сон с медсестрой.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Плевок в глаз – лучшее средство от ячменя.
Спрашивайте в аптеках!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты – смертность снизилась на 30 %
1
