Прекращение воинской операции в самый разгар наступления – это все равно что прерванный половой акт.
Да не спорь ты с портянками – ну их… к ХАМАСу!
Анекдот года: Саудовское Аравия – борец с международным терроризмом.
Благодаря пленным туннелепроходцам из Газы резко возросла скорость прокладки тель-авивского метро.
Модернизированный вариант ПРО "Железный купол" – "Кипат барзель сруга". Противоракета пристраивается к ракете и быстренько уговаривает её лететь обратно.
Бразилия проявила интерес к "Желез-ному куполу". Хотят установить его на воротах. Назовут "Кипат Бразиль".
Не понимаю арабов. Зачем тратить миллионы на ракеты, а потом ремон-тировать наши дома за 10 шек. в час? Где бизнес-план?
Начальник Генштаба убедительно просит жителей Бат-Яма воздержаться от входа в Газу.
Вам и "гринкарды" в руки, сказал Обама, разрешая Израилю наземную опе-рацию в секторе Газы.
Хамаски-шоу! (Рубрика "Сделай-ка сам")
Выпустить 120 ракет и никуда не попасть – это, что, спецкурсы какие то?
Хоть стой, хоть падай!
Честное пионерское, это уже не остроумная придумка юмориста, а официальное заявление Верховного комиссара ООН по правам человека Нави Пиллей , которая осудила Израиль за то, что он "наотрез отказался" …делиться "Железным куполом" с властями Газы!!!!!!!
Неплохо бы задним числом заклеймить американского президента за то, что вовремя не поделился с Бин Ладеном подробной картой военных объектов США.
Взаимность
ХАМАС решил преподнести подарок на девяностолетие Президенту Израиля.
Террористы послали ему большую коробку. Президент открыл подарок и обнару-жил внутри … экскременты. Преодолевая отвращение, старик прочёл сопроводи-тельную записку: "Для Вас и всего гордого народа Израиля".
Шимон Перес решил ответить взаимностью и послал ХАМАСу очень маленькую красивую коробку – тоже с запиской.
Лидеры ХАМАС были удивлены. И встревожены. Поэтому открывали коробочку очень осторожно, подозревая, что внутри бомба. Однако обнаружили … новенький гаджет, который мог заряжаться от солнечной энергии, с 1800 терабайт памяти и 3D-голографическим дисплеем, совместимый с сотовым телефоном, планшетом или ноутбуком. Ничего более современного, чем эта израильская "фишка", в данный момент не существует.
В Газе прочли и записку:
"Каждый лидер дарит миру лучшее из того,
что может произвести его народ".
Дора Штурман
Одесский дядя
– Алё! Добрый вечер! Это Одесса?
– Кто это беспокоит меня во время приёма пищи? У нас вечеря. Суп с фрикадульками. Не говорите басом, у меня портится пищеварение.
– Вас беспокоит племянник из Израиля. У меня сломался голос. В самый неподходящий момент я стал мужчиной.
– Уже? Я твой дядя Шурик, бывший Срулик, тоже им когда-то был. Я и сейчас здесь, хотя меня уже нет там.
– Так я туда попал? Алё! Это Одесса? Улица Малая Арнаутская 6 квартира 35?
– Одесса слушает. Где ты сейчас?
– Я в убежище под лестницей. У нас сирена. У меня разболелся живот.
– Не вздумай ехать обратно. Одесса на последнем издыхании!
– Папа хочет, чтоб я лечил зуб у вас. У вас рвут дешевле.
– Это мы можем. Не забудь взять с собой щипцы, вату для тампона, таблетку от боли, медицинский спирт, вентилятор, шоб крутывся по-еврейски. Справа налево. И свечку на мои похороны.
– Зачем свечка? Папа сказал, что вы ещё живёте.
– Азохенвэй. Если это жизнь. Я же сказал. Одесса выживает. Ты думаешь только у вас жарко? У нас тоже сорок градусов. Эти градусы я люблю, но только на разлив…Роза, открой форточку, я умираю от жары.
– Не обманывай людей. Они всё равно тебе не верят. Возьми и умри один раз, как человек.
А в форточку крикнула: – Не надейтесь!
– Алё! Это Одесса? Я уже лечу. Я ваш племянник.
– Лети скорей, пока суп не остыл совсем.
– У меня расстройство желудка. Я проглотил касам.
– Всё переварится. Положись на Бога.
– Бог уже помог. Пошёл дождь.
– У меня холодные ноги. Мне уже хорошо…
В трубке раздался храп.
– Алё! Это Одесса? Дядя, дядя, ты… спишь?
Голос Розы:
– Слава богу, кажется, она наконец за ним пришла. Отмаялся.
– Кто – я?!
Дядя перестал храпеть.
– Розалия, опусти занавеску. И скажи ей, чтоб не заглядывала. Я занят. Я жду племянника. Он из Израиля. У него расстройство желудка, он проглотил кассам.
еврейская народная мудрость
Ещё не родился конь, на котором можно догнать молодость.
Если проблему возможно решить за деньги, это не проблема – это расходы.
Адам – первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
Бог дал человеку два уха и один рот,
чтобы он больше слушал и меньше говорил.
Бог не может быть везде одновременно – поэтому он создал матерей.
Не будь сладок – иначе тебя съедят. Не будь горек – иначе тебя выплюнут.
Старея, человек видит хуже, но больше.
Ай!некдот
Не будь он депутатом в порядочный дом на порог бы не пустили. Потому и стремится в депутаты, чтоб как в том анекдоте про тухлую курочку: "Да, воняет, но кошерная…"
– Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
– В мечтах…
Учитель в классе проводит психологический эксперимент:
– Встаньте те, кто считает себя глупым.
Долгая пауза. Учитель торжествует.
Но тут встает Мойша Рабинович.
– Мойша, это ты-то считаешь себя самым глупым в классе?!
– Да нет, ну, мне просто неудобно, что вы тут один стоите.
– Роза я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу норковую, А потом яхту… А потом…
– Слушай, купи… хотя бы стакан сока… – РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!
Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:
– Что ж с вами произошло?
– Да гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон и я перепутал утюг с трубкой!
– Понятно, а второе ухо?
– Так надо было скорую вызвать!
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку.
Один из них задумался и говорит:
– Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов…
Колян тоже подумал и говорит:
– Хорошо, что мы поймали только одну…
Купили две женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется:
– А двигателя нет!!! Потеряла наверно…
Другая ее утешает:
– Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть.
– Рабинович, чем вы кормили своих индюшек?
– А почему это вас интересует?
– Я тоже хотела бы так похудеть.
Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
– Ну-с, голубчик, что у вас болит?
– Нога, на которую вы сели.
Депутаты отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты нет. Даже те, кто пла-вать не умел.
В больнице утренний обход. Врач заходит в палату и спрашивает:
– Петров здесь?
– Я!
– Как фамилия?
– Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2
рубля?
– Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!
Телефонный звонок
– Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
– Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.
Письмо в Одесский горздравотдел:
"У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, нагадил в шкаф, сделал укол в диван, обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров!
Спасибо Вам за ваших докторов!"
– Бармен, у вашего пива какой-то странный вкус: совсем не тот, что вчера.
– Все течет, все изменяется, как и вода в кране.
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потен-циалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой – проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
– Ну чё, мамуля, сдавайся! Тебе – пиздец!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие "шахматные познания", та, не смутившись, ответила:
– А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, надо обязательно говорить "мат".э
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
– Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
– Я?
– Успокойтесь, – отвечает она. – Я учительница.
