Юмор. Смехотерапия

В одесской аптеке:
— Скажите, есть что-нибудь против лысины для волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.

Муж жене:Прикинь учёные выяснили, что мужчина в день произносит 10000 слов, а женщина 20000…
Жена кричит с кухни: Это потому что вам идиотам, всё по два раза надо повторять…
Муж: Что?

— Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа…
— Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.

– Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. 
– Она шо, язык прикусила? 

Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
– А на обратный путь?

– Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
– Шо ви таки большой лодырь!

– Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы? – Видите ли, нам поставили водяные счётчики… 

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне. — И шо там, Сара, я тебе вытворял? — Ты пришел и все испортил…

— Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить… , Скока там стоит снять квартиру? . . 
— Яша! ? . . , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

-Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой? – Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух…Три самца и две самки! -Я тебя умоляю! Как ты узнал?! -А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…

Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
– Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета.

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил. Увидев Абрама, крокодил спрашивает: — Что, не клюёт? — Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой: — Может, пока искупаешься?

По площади идет мужик с индюком под мышкой, навстpечу милиционеp: -Тебе что тут – деpевня, что ты с индюком здесь ходишь? 
-Hу и что, вон у вас голуби по площади ходят.
-Так то голубь – "птица миpа".
-Та шоб я сдох, если мой индюк войны хочет!!!

Одесса. Рынок: -Мадам, купите кота! 
-А какой он породы? 
-Сибирский.
-Не может быть, у него же шерсть короткая! 
-Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе s@х!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. – Ребе, – говорит, – что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. – Отдай ее мне на время, – отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: – I wаnt to hаvе s@х! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: – Изя, кажется, Бог услышал наши молитвы.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
– Черт, кажется в машине кошелек выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
– А Рабинович не врет, это правда работает…

Еврей приходит к портному (тоже еврею):
– Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц!
Бог создал мир за неделю!
– Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!

Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
– Да, теперь мы учим его молчать.

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
– Что это с тобой?
– Таки лекарство принял.
– Ну и что?
– Таки там написано на коробочке – после приема пищИ!

Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
– Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
– Кто вам это сказал?!