Врач в операционной осматривает больного и говорит сестре:
– Будем оперировать аппендикс, давайте скальпель.
Сестра ищет, но не находит:
– Наверное, украли.
– Вечно у вас, – ворчит врач. – Переверните больного на живот.
Будем удалять через естественное отверстие.
Больного переворачивают, врач запускает в тело руки, тот кричит.
– Потерпите, батенька, потерпите, – успокаивает его врач. Потом сильно
дергает, больной орет благим матом, а врач что-то бросает в таз. – Готово!
– Это же переворот в науке! – восхищается операционная сестра.
– Это всего лишь переворот со спины на живот, – недовольно говорит врач, – а вы не болтайте, а работайте.
– Но что я должна сделать? – удивляется сестра.
– Как "что"? Зашивайте!
*****
– Ну что, больной, как ваша рука?
– Да ничего, доктор, лежит себе под кроватью, и есть не просит.
*****
Доктор:
– Ну как, зубы не болят?
Пациент:
– Нет, спасибо!
Доктор:
– Да не за что (и бьет по зубам пациента наотмашь)… А теперь?
– Ммммм… (с выпученными глазами, хватаясь за рот и сплевывая зубы на пол).
Доктор (с ликующим видом достает капу из кармана):
– Вот!!!
Пациент:
– ММММ!!! (тянется к капе)
Голос за кадром: Стоматологи всех стран сошлись во мнении, что КАПА ™ — лучшее средство от выпадения зубов. А теперь ее эффективность подтверждена институтом физкультуры и спорта.
*****
Пришел негр исповедоваться:
– Я Леонардо ди Каприо.
Священник:
– Подождите.
Берет сотовый и набирает номер:
– Шеф, я не понял, "Титаник" сгорел или утонул?
*****
Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, приходит к известному профессору и спрашивает:
– Профессор, правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то бородавки пропадают навсегда?
Профессор поскреб свою бороду и пробормотал еле внятно:
– Хммммм.. Ну да… Почему нет. Если бородавки были на кошке – то несомненно.
*****
Поговорка врачей скорой: Чем тише едешь, тем точнее диагноз.
*****
– Доктор, мне нужно бросить курить?
– Совсем нет, вам уже поздно.
*****
Записки хирурга: "Никто не хотел умирать".
*****
На приеме у врача мама с сыном. Мама:
– Доктор, у моего мальчика писька болит.
– Так, посмотрим…
Мама:
– Ну что, доктор?..
– Хм… Слушайте сюда. С этого дня письку называем членом , а "мальчика" лечим от триппера.
*****
– От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, – вздохнул больной.
– Не беспокойтесь, – ответил врач. – У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
*****
Врач, осмотрев больного, сказал:
– Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
– Это излишне, доктор, – отвечает пациент, – я и так езжу на работу троллейбусом.
*****
На приеме у врача. Врач щупает пульс.
– Ну как? – спрашивает больной.
– В порядке, – отвечает врач. – А как вы спите?
– Нормально, – говорит больной.
– Аппетит есть?
– Есть.
– Прекрасно, – говорит врач. – Сейчас я вам выпишу рецепт – и все: пульс, сон, аппетит – как рукой снимет.
*****
Мужчина на приеме у хирурга:
– Доктор, у меня жизнь – одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.
– Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает.
– А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.
*****
– Доктор, как ваш пациент?
– Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты…
– Ну слава Богу!
– А вот штык – молодец…..
*****
Беседуют два хирурга:
– Знаешь, – говорит один, – когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
– Надеюсь, не серьезную?
– Нет, просто перепутал ногу.
*****
– Когда будете подавать мужу лекарство, хорошенько его встряхните.
*****
– Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
– Есть, конечно, но все же большинство – уже на том свете.
*****
– Каким образом вы так обожгли уши?
– Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
– А второе?
– Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?
*****
– Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
– Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
*****
– Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
– Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал…
*****
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
– Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
– Зачем вы пишите завещание? – спросил врач. – Я постараюсь вас вылечить.
– Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.
*****
Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у нее в интимном месте.
– А что, мешает? – спрашивает врач.
– Нет, просто все друзья смеются.
*****
Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает:
– Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
– А вдруг он окажется нахалом!
*****
Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
– Ну-ка, ну-ка, – говорит врач, – давайте Вас посмотрим… Э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто…
*****
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? – спрашивает он.
Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
– Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?
*****
Приходит мужик к доктору.
– Доктор, у меня яйцо опухло!
– Ну показывайте, показывайте.
– А вы смеяться не будете?
– Ну что вы, что вы. Я же доктор.
Мужик вываливает на стол левое.
– Хи-хи-хи,- захихикал доктор.
– Ну вот! Так я и знал. Тогда я вам опухшее не покажу!
*****
Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.
– Доктор на меня все болезни напали. Помогите.
– Пьете?
– Нет.
– Курите?
– Нет.
– Жареный картофель едите?
– Да!
– Немедленно откажитесь!
*****
Муж пришел к врачу с жалобой на сексуальное расстройство.
– Что вы в этот момент чувствуете? – спросил врач.
– В первый раз мне холодно, а во второй жарко, – ответил муж. Врач удивился и решил поговорить с женой.
– Ничего удивительного, – ответила жена. – В первый раз – в январе, во второй – в июле.
*****
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
– Доктор дома? – спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
– Нет, – заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. – Проходите скорее.
*****
У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит: У меня живот болит. Тот посмотрел больного и говорит:
– Надо уши отрезать.
Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит:
– У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо.
– Ох, уж эти хирурги, – говорит педиатр, – им лишь бы что-нибудь отрезать, возьми эту таблетки, – и протягивает их мужику, – выпьешь – сами отвалятся.
*****
Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
– Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым… " Вот видишь все точно так, как у меня!
*****
Мужик с разбитой мордой приходит к врачу. Грустный очень. Врач смотрит и спрашивает: "Что это с вами ?". Ну мужик и объясняет: работает он экскаваторщиком. Копал траншею около детского садика. Поработал и уже домой уходил, да смотрит – канализационный люк открыт. У мужика у самого дети, вот и решил этот люк ковшом прикрыть, чтоб ребятенок какой случайно не провалился. Накрыл – пошел домой. Дело было в пятницу. В понедельник приходит на работу, заводит трактор, поднимает ковш, а оттель два сантехника вылезают…
*****
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
– Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
*****
Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой?
– Да, это так…
– О! Я вам так благодарен…
– Вы выздоровели?
– Да! Я давал микстуру своей жене.
*****
Пациент:
– Доктор…
Врач:
– Помолчите, я вас слушаю…
*****
– Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу. Помогите.
– Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день.
– И я стану лучше слышать?
– Нет, громче пукать.
*****
Спрашивают у гинеколога:
– Где у женщины аппендицит?
– Прямо и налево.
*****
– Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем – везде такая боль!
– Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!
*****
Пациент:
– Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции?
Доктор:
– Да, правда. Если привязать покрепче.
*****
Молодой человек обращается к окулисту:
– Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
*****
Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется "Пантокрин" и изготавливается из рогов заказчика.
*****
– Доктор! Может мне уколы какие?
– Нет, не поможет…
– А может таблетки или пилюли?!
– Тоже не поможет…
– А может ванны какие?
– Во! Грязевые ванны Вам пропишу – заодно и к земле привыкните!
*****
Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
– Доктор, у меня горб растет.
Врач очень долго его рассматривал, ощупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмуд и начинает его листать…
– Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб – нужно отрезать левое яйцо"… К хирургу!
Пошел мужик – отрезали. Через месяц приходит:
– Доктор, у меня по прежнему растет горб.
Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмуд и начинает долго листать…
– Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет – нужно отрезать и правое яйцо"…
К хирургу!
Пошел мужик – отрезали. Через месяц опять приходит:
– Доктор! У меня он все равно растет.
Врач снова за свой талмуд, долго листал…
– Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не помогло – значит яйца здесь были не при чем"…
Источник: http://www.medpopul.ru/humor/a…
