Юмор. Медицинские анекдоты

– А теперь, больной, согните колено.

– В какую сторону, доктор?

—

– Я не могу. Нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. а вообще-то, мне и сексом с вами заниматься следовало.

—

Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос лицевая мускулатура. Студент ничего не знает, что-то мелет… Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос: 

– Скажите, большая ягодичная мышца она жевательная или мимическая?

Студенту терять нечего, пробует наугад:

– Мимическая!

Профессор:

– Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу…

—

Пациент, лёжа на операционном столе, спрашивает:

– Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией?

– Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!

—

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:

– Доктор, симулянт скончался!

—

На обходе:

– Здесь болит?

– Болит.

– А здесь болит?

– Болит.

– А здесь?

– Не болит.

– Странно! Медсестра, запишите: Сидорову молотком по коленке каждые два часа.

—

На приеме у психиатра молодой преуспевающий бизнесмен.

– Доктор, у моего дедушки серьёзные проблемы. Каждый раз, когда он принимает ванну, он требует, чтобы ему бросили в воду маленького резинового медвежонка.

– Ну так давайте ему этого медвежонка.

– НО ЭТО ЖЕ МОЙ МЕДВЕЖОНОК !!!

—

Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?

Пациент: Знаю.

Доктор: А почему Вы их не лечите?

Пациент: Они у меня не болеют.

—

Психиатр беседует с пациентом:

– И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от партсобраний?

—

Сестра, – говорит врач, – пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

—

Врач на обходе говорит больному: – У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?

– Начните с плохой.

– Мы вам ампутировали правую ногу вместо левой.

– Ну, а хорошая?

– Хорошая новость в том, что и левая нога в операции не нуждалась.

—

На столе в операционной лежит пациент. В комнату заходит пьяный анестезиолог и пытается наложить больному маску. Дрожащими руками он промахивается раз, два, …

– Доктор, вы же пьяны! – еле слышно стонет пациент.

– Это я то пьян?! – возражает анестезиолог. – Вот сейчас хирурги зайдут!

—

К врачу приходит мужчина.

– Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет…

– Так, давайте посмотрим… Батенька, да вы беременны! Как это вас угораздило?

– А все, доктор, началось с мытья посуды.

—

Данный выпуск анекдотов прислал пользователь нашего форума с ником alenka_s_kolenkoi, за что ей большое спасибо.

19.01.2007

— Ты знаешь, соседка, моего сынишку Моню?

— Ну, конечно!

— Так он вырос – ему уже 25 лет и он даже ходит к психоаналитику. Раз в неделю за большие деньги он с этим аналитиком разговаривает по часу. И как ты думаешь о чем?

— Ну?!

— Обо мне!

Истории болезней:

История жизни у некоторых – это история болезни.

— Чем болел ваш малыш?

— Чем болел? Корью болел, коклюшем, за «Спартак» два года болел. И еще скарлатиной…

— Скажите, от чего умер ваш муж? — Не помню точного названия болезни, но во всяком случае ничего серьезного не было.

Записано студентами в историях болезни:

— Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.

— В постели ведет себя активно.

— Больной связывает заболевание с приемом пищи – вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве.

— Работа больной связана с частыми выходами на панель (речь идет о дворнике).

— Пульс ритмичный, хорошего наполнения, два-три раза в день.

— Официально у больного мочи 1,5 литра, а еще под себя мочился…

— Со слов соседей у трупа произошло сотрясение мозга.

Выписки из характеристик:

— 27 января сего года при исполнении служебных обязанностей лошадь откусила кончик носа.

— Больной симулировал, прикрываясь паховой грыжей.

— Имеет склонность к легкой жизни: много занимается в художественной самодеятельности.

— Мыслит хорошо, но туго соображает.

— Сперва жаловался на болезни, а когда их не стало – на врачей.

— Доступна. Охотно вступает в контакты с отдыхающими, не унижая при этом свое медицинское достоинство.

Характеристика

Больной К. находился на амбулаторном обследовании более двух недель. За этот период зарекомендовал себя практически здоровым.

Больной грамотен, хорошо знаком с историей своей болезни. Пользовался уважением и вниманием коллектива врачей, особенно фтизиатра и психиатра.

Будучи в тяжелом состоянии, принимал активное участие в общественной жизни поликлиники – являлся членом местной добровольной дружины здоровья.

При зондировании показал себя стойким и волевым человеком. Способен проглотить любую пилюлю. Мужественно перенес новокаиновую блокаду.

Его имя не раз появлялось на страницах стенгазеты «За здорово живешь!», как имя человека с большим сердцем и соответствующей печенью. С товарищами по процедурам вежлив. На уколы медсестер реагировал правильно.

Профессор анатомии после лекции о носовой полости спрашивает, все ли было понятно слушателям, и, получив утвердительный ответ, продолжает:

«Сомневаюсь, потому что даже в городе с миллионным населением людей, понимающих анатомию носовой полости, можно сосчитать по одному пальцу, простите, по пальцам одной руки».

Ошибочный диагноз

Доктор:

— Кашляете?

Пациент:

— Да.

— Кашель сухой?

— Кашель-то сухой, да трусы-то мокрые.

2