Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев.
И стали они сайра и мойва.
Эйнштейн таки да, был прав!
Поскольку у евреев цурес всегда в квадрате по отношению к мазл, то
формула настоящего еврея – это Е = МС², где Е – еврей, М – мазл и С – цурес.
А что такое мазл и что такое цурес – это мы знаем и без Эйнштейна..
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается
алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. Еврейская мудрость.
Меняю лицо кавказкой национальности на жидовскую морду с доплатой!
Если евреи продали Россию – то у кого они её купили?!
"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это
расходы". (Еврейская мудрость)
В течение около 2000 лет евреям вменяют в вину, что Иуда был евреем.
Почему же тогда им не ставят в заслугу, что остальные одиннадцать, не
считая Его самого, были евреями?
– Что такое сионизм?
– Это такая болезнь, которая излечивается только в Израиле.
– Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
– Возможность есть, Денег нет.
Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
– Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..
– Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый
четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96
лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я
понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как
он спрашивает: "Фимочка, скажи мне, это море?" Я говорю: "Да".
– "А что здесь было до революции?.."
– Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять
дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних
плавках?
– Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в
одних плавках не только на пляж…
– Миша, этот крЭм, который ваша жена все время покупает в аптеке,
это что, средство для лица?
– Нет, это средство от беременности.
– Да?
– Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто
страшно подойти!
– Сема, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик презервативов?
– Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов.
– Ну?
– Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог, не стало больше!
– Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
– Какую: корейскую или русскую?
– А какая разница?
– Разница? Корейцы вам почистят все, а русские – только карманы!
– Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный
магазин где-нибудь на Пятой авеню.
– Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…
– Скажите, Люсенька, если муж некрасивый, можно ли надеяться, что
будут красивые дети?
– Конечно, можно, если надеяться не только на мужа!..
– Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к
нашему ОВИРу с большим уважением.
– Неужели?
– Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику
этого учреждения, так он мне c казал, что он раньше умрет, чем я отсюда уеду.
И что вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!..
– Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой
бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
– О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в…
– Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..
– Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц
отравилась грибами!
– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом
забывает и сама пробует!..
– Леонид, куда вы смотрите – ваша Соня купила себе такой купальник, из
которого буквально все видно!
– Так теперь я только туда и смотрю!
– Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
– Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
– Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш
шикарный мост?
– Ой, шо вам сказать – Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
– Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру".
Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
– Думаю, скорее всего нет – она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
– Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в "Национале",
пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить!
– Это что, я вчера был у Семы: сто долларов с человека и вообще нельзя кушать!
– Что я слышу, Лазарь? Говорят, вы играете в метро на флейте?
– Пришлось научиться, Фима: с роялем очень трудно быстро переходить
из вагона в вагон..
– Вы знаете, у нас такие неприятности: Боря купил себе гоночный
автомобиль последней модели…
– Так в чем же неприятности?
– Понимаете, он так быстро набирает с места, что Боря еще ни разу не
успел в него сесть!..
– Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк лилипутов…
– Та не, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!..
– Скажите, Розочка, кто этот молодой симпатичный пуэрториканец,
который вчера ночью спускался из вашего окна по пожарной лестнице?
– Вот-вот, и полиция меня тоже об этом спрашивала…
– Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
– Нет, но посмотреть могу!
– Наум Моисеевич, вы уже решили, как вы будете встречать 2015 год?
– Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников…
– А если Бог не даст?
– Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня…
