Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
***
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
– Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать…
Муж из туалета отвечает:
– ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
***
Записка мужу:
Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!
***
"Мальчик (4,5 года) утром не хочет идти в садик. Ходит по квартире голышом и канючит: «Не хочу в садик! Не пойду в садик! Не хочу!» Мама, не терпящим возражений тоном: «Пойдешь и никаких гвоздей». Сын после паузы: «Вызывай аиста. Я улетаю обратно».."
***
Почему мужчина во время секса не закрывает глаза?
– Чтобы видеть какое удовольствие он доставляет женщине!
– А почему женщина закрывает?
– ДА ЧТОБ НЕ ВИДЕТЬ ЭТОЙ ДОВОЛЬНОЙ РОЖИ!
***
Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку:
– Куда спешите?
– На лекцию!
– Кто же в такой час лекции читает?
– МУЖ!
***
Жена мужу:
– У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
– Ну и какие же?
– Я от тебя ухожу.
– А плохая?
***
Дорогой мой, запомни! Молчание у меня – не знак согласия! Это, блин, предвестник беды!
***
Услышав утром фразу «Милый, я — беременна», Василий еще двое суток притворялся спящим.
