Юмор

Алло, доктор, здравствуйте!  Я вот по вашему совету купил клизму,  что  теперь?
– Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
– Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…

Звонок ветеpинару.
– Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой.
Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy – чтоб не
мyчилась и сpазy помеpла…
Ветеpинаp: – А собачка одна найдет доpогy домой?

Настоящий оптимизм – это когда на твоем надгробном камне надпись:
"Всем чмоки! Увидимся! "

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру,
как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе отвечает:
– Я знаю, я его заканчивал.

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1
гигиеническая салфетка в подарок. 
Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? 
Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который
сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что
пионер объясняет:
– Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что
на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их
примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение,
и она повернула голову и посмотрела – ситуация на крыше резко переменилась…

Ленивые все делают быстро. 
Чтобы поскорее избавиться от работы. 
И делают качественно.
Чтобы потом не переделывать.

Если бы Толстой и Достоевский встретились,
то написали бы роман "Война и идиоты".

Моё детство и юность прошли без интернета. 
Может быть поэтому я понимаю, что за языком
нужно следить, а за слова отвечать…