– Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
– Хм, а если налево четыре раза пойду я?
– Тогда ты вернешься к маме.
******
Прихожу домой и рассказываю у подъезда: – "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились…. А глухая бабушка сказала: – "Главное, ….. чтобы потом женился!"
******
Она: – Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он: – Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
******
-Вань, а Вань, а правда, что мы душевно богаты ?
-Нет, Мань, богаты мы духовно, а душевно мы больны.
******
Все-таки есть на свете справедливость. К соседу , который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!
******
В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.
******
Отец ругает сына за плоxyю успеваемость в школе:
– Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
– У меня по географии пять, – с обидой в голосе.
Отец:
– Значит, будешь за заводе глобусы делать!
******
— Моя Фира вечно ноет: Мине нечего носить, мине нечего носить!
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
******
Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю.
******
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень!
Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню.
Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: — Селезень — это..
******
Убираемся с мужем на дачной кухне. Муж достает походный котелок, с удивлением смотрит на него и восклицает: "так это же мой старый, наверное!" Надевает себе на голову, говорит "да, мой", снимает и отставляет в сторону.
******
Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.
******
– Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
– Я гуляю, мам.
******
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
– Зачем? – спрашивает служащий.
– Да я, сынок, пересчитала только.
******
Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.
******
– Доктор, а когда меня выпишут?
– Когда ваша кардиограмма выпрямится.
******
Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.
******
– Мой попугай знает сто слов.
– А мой всего три. И его не переспоришь!
******
У Золотой рыбки была одна слабость – старики.
******
Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.
******
Золотые правила ведения бизнеса в России:
– Что бы ни случилось, повышай цену.
– Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% – поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% – поднимай цены в три раза.
– Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин – повышай цены уже сегодня.
– Люби свое государство – закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день".
– Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков.
– Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение…
– Если у тебя прибыль, поднимай цены – ведь теперь ты солидная фирма!
– Если кризис, никто не покупает твой товар – поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок.
– Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск… Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать.
******
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
******
– Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
– А у вас есть… чем напугать???
******
– Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
– Я гуляю, мам.
******
Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.
******
В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать буду.
******
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.
******
В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.
******
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
******
Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.
******
— Изя, дай взаймы.
— Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
— Ты едешь в Москву?
— Шо я там забыл?!
******
– Ребе, а жить-то на что?
– Живите на здоровье!
******
Новость: После разгромного матча с канадцами болельщики не встретили в аэропорту сборную России по хоккею.
Комментарий: Повезло хоккеистам.
******
– Я сварила суп, иди ешь.
– Из чего?
– Из последних сил, б&ять!
******
– Как называется вид спорта.. ну когда с крыш прыгают?
– Суицид.
