Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.
– Побежали! – кричит первый второму.
– Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. – говорит второй.
– Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. – отвечает первый.
* * *
Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:
– Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!
* * *
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. Подумав, добавил, а философы, те ещё лучше, им даже ластики не нужны.
* * *
Выгнали студента с физфака. Пошел он со злости на теологический. Спит на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия:
– Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила? – Божественная Масса на Божественное Ускорение… – отвечает студент, не открывая глаза.
* * *
Пьяный физик отдыхает на скамейке, прикрывшись учебником "Теория поля". К нему подходит прохожий и говорит:
– Агроном, а нажрался как физик.
* * *
От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий.
– О-o-ох… – физик.
– Что с вами?! Вы живы? – прохожий.
– О-о-х! Да… Хорошо, что пополам…
– Что?!
– Ох, как хорошо, что пополам…
– Что пополам?! Нога пополам?!
– Эм вэ квадрат пополам… – отвечает физик.
Едут по Австралии биолог, физик, математик и видят, что на лугу пасется черная овца.
– Смотрите! В Австралии обитают черные овцы. – говорит биолог.
– Нет. В Австралии обитает как минимум одна черная овца. – утверждает физик.
– Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная. – заявляет математик.
* * *
В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик, возник пожар. Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадовано воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в номер…
* * *
Пригласили биолога, статиста и физика, чтобы каждый за 100 тыс. долларов придумал способ предсказания исхода скачек. Результаты:
Биолог:
– Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные коней, можно предсказать победителя.
Статистик:
– Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Физик:
– Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, а к настоящему моменту я построил модель, позволяющую предсказать победу сферического коня в вакууме.
* * *
Встречает физик своего товарища, тот ему говорит:
– Мне тут такой классный анекдот рассказали: "Бежит мышка по краю обрыва: пи-пи-пи-а-а-а-а-а!!!".
– Ну и что особенного – обыкновенный эффект Доплера. – отвечает физик.
* * *
Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
– Все очень просто, – ответил Эйнштейн. – Все учёные считают, что этого не может быть. Но находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.
* * *
Старый учёный грек Архимед любил искупаться в ванной. Однажды он набрал полную ванну воды и погрузился в неё. Естественно, вода вылилась на пол. Архимед, увидев, что произошло, принялся истошно орать: "Эврика! Эврика! Эврика!" На крик мужа пришла его жена: "Старый, ты чего разорался?" и услышала в ответ "Эврика, твою …, сколько же тебя звать? Не видишь, что ли, сколько воды вылилось? Вытирай!"
* * *
– Вы физик?
– Нет, я просто с похмелья.
* * *
Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед Богом. Бог ему говорит:
– Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу.
Эйнштейн:
– Я хочу узнать формулу мира.
Бог записал формулу.
– В ней есть одна ошибка! – восклицает Эйнштейн.
– Я знаю. – отвечает Бог.
* * *
Валяется пьяный физтех. Подходит к нему декан:
– Какой курс?!
Физтех с трудом поднимает голову:
– 25,50…
* * *
Спорили однажды адвокат, врач и физик о том, кто лучше жена или любовница.
– Несомненно – любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем. – заявляет адвокат.
– С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья. – утверждает врач.
– Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница – что вы у жены, можно спокойно позаниматься физикой! – говорит физик.
* * *
Экзаменатор спрашивает студента:
– Расскажите мне, как работает трансформатор.
– Ж-ж-ж.
– Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.
* * *
– В чем разница между математиком и физиком?
– Математик полагает, что достаточно двух точек, чтобы провести через них прямую. Физик обязательно потребует дополнительных данных.
* * *
Биолог, физик и математик сидят в кафе и наблюдают за дверью на противоположной стороне улицы. Они отмечают следующую закономерность – количество людей, входящих в эту дверь всегда равняется количеству людей, которые через некоторое время из нее выходят. Внезапно картина нарушается: в дверь входят двое, а потом выходят трое. Учёные начинают обсуждать этот феномен. Биолог:
– Очевидно, они размножились.
Физик:
– По-видимому, это можно объяснить ошибкой эксперимента.
Математик:
– Когда в дом войдет еще один человек, он будет пуст.
* * *
На экзамене по квантовой механике. Экзаменатор спрашивает студента:
– Напишите уравнение Шредингера.
– НФ=ЕФ
– Что такое Н?
– Магнитное поле.
– А что такое Е?
– Электрическое поле.
– И что означает это уравнение?
– …
– (подсказывает) Но ведь на Ф можно сократить!..
* * *
Чем физик отличается от математика? Проведем эксперимент. Возьмем простую задачу: есть чайник, плита, кружка и пакетик чая, необходимо заварить чай. Физик решает эту задачу следующим образом: берет чайник, наливает в него воду, ставит чайник на плиту, включает ее и ждет пока закипит вода. После этого он кладет пакетик чая в кружку и наливает туда кипяток. Задача решена. Математик поступает абсолютно аналогичным образом. Теперь немножко упростим нашу задачу: чайник уже содержит кипяток. Физик берет кружку, кладет в нее пакетик чая, наливает кипяток. Математик берет чайник, выливает из него воду и говорит, что задача сводится к предыдущей.
* * *
Известно, что в году приблизительно пи на десять в седьмой секунд. И это просто объяснить с физической точки зрения. В самом деле: пи – потому что орбита у Земли круглая, в седьмой – потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно – потому что орбита все-таки не совсем круглая, а эллиптическая.
* * *
На экзамене по физике на вопрос, как записывается известное уравнение А.Энштейна, связывающее энергию и массу тела, студент написал: Е= мц2
