Мужчины – как мыши. Отдельно смотришь – хорошенький, трогательный
зверёк, а как в доме заведётся – сразу хочется отравить!
***
Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . . Он
заблуждается – он просто ходит по рукам !
***
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий
для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на
вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…
***
Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся.
***
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ…
***
МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!
***
Все мужчины приносят счастье: одни – своим присутствием, другие –
своим отсутствием!:)
***
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались
только для инвалидов.
***
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не
важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово
дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!
***
Разговор двух французов:
– Хорошая жена – та, у которой муж и любовник.
– А я думал, это плохая.
– Нет, плохая та, у которой только любовник.
– А я думал, это падшая.
– Нет, падшая та, у которой никого.
– А я думал, это одинокая.
– Нет, одинокая та, у которой один муж.
– Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
– Они думают, что в конце будет свадьба.
– Гиви, про таблетки виагра знаешь?
– А для чего они?
– Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
– Успокоительное, что ли?
Стюардессам легко – все мужчины уже отсортированы по классам.
Гардероб для женщины – это лекарство. А на здоровье экономить нельзя…
Новый русский – другу: – Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне
65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
– Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная, YMNAYA 🙂 блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
– Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
