Юмор от Феликса

Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мое мировоззрение рухнуло, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав

Голыми руками мужчину не возьмёшь… Тут много чего голого нужно… 

Я забираю свои слова обратно … Я придумала новые! 

Любовь – это когда плохо выглядеть уже не страшно 

Господь создал каждой твари по паре, А ГДЕ МОЯ ТВАРЬ? 

Ещё пара таких бесполезных вечеров, и я начну опускаться по эволюционной лестнице, отращу жабры и вернусь в океан 

Мужчина должен быть, как кофе: горячим, крепким, сладким и три раза в день… 

Свадебное путешествие – последняя возможность увидеть белый свет 

Хорошей женой быть вредно, муж портится… 

Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится 

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар! 

– Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?

– Мы играем. Во взрослых 

– Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот? 

– Дон Периньон 

Посмотришь на жизнь трезво, и понимаешь – надо выпить… 

– Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?

– Да раз плюнуть… 

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести 

Россия, кроме впечатлений, мало что производит 

Воду из-под крана пить нельзя – грязная.

Фрукты и овощи надо мыть водой из крана – будут чистые 

Студенту на заметку: Жажду знаний лучше всего утолять пивом 

— А вы как считаете? — А я никак не считаю, я гуманитарий 

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого 

Лекция по филологии, профессор рассказывает:

— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.

Голос с задней парты:

— Ну да, конечно 

Отрывки из Библии «Иаков родил Иосифа» и т.д. признаны пропагандой гомосексуализма 

Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу 

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – не ржать! 

Говорят, каждый умирающий за несколько секунд до смерти думает об одном — нафига было отдавать кредит, раз все так получилось? 

Я тоже на ночь ставила рядом стакан с водой, пока не поняла, что из него ночью собака и кошка тоже пьют 

Если бы старик, поймав золотую рыбку, первым делом заказал бы себе другую жену, сказка могла бы закончиться совершенно иначе… 

К людям нужно относиться, как к кошкам: не нагадил — уже молодец! 

Самый экстремальный вид спорта — это доверять людям 

Хочу толстый кошелёк и тонкую талию. Господи, НЕ ПЕРЕПУТАЙ ! 

Никогда не бывает «поздно»… бывает лишь «уже безразлично» 

 Двое больных с болями в ноге явились каждый к своему врачу. 

Первый больной получил от семейного врача рецепт на лекарство от болей, которое ему не помогло. Он пришел снова и получил направление на снимок. Затем после ожидания своей очереди в три недели он наконец попал к ортопеду. Ортопед проверил коленный сустав и предложил операцию. Больной вернулся к семейному врачу, чтобы сделать предварительные анализы, и ждал еще месяц своей очереди  на прием в хирургическом отделении городской больницы. Ему назначили очередь на операцию через пять месяцев. Когда подошла его очередь, подоспела забастовка медсестер, и его очередь отодвинулась еще на несколько месяцев. Прошел год, и наконец, была сделана успешная операция. 

Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции, и через четыре дня он был совершенно здоров. 

Вопрос: В чем разница между этими двумя больными? 

Первый больной был обычным клиентом, застрахованным в одной из больничных касс. 

Второй больной был собакой породы лабрадор!

1