Юмор.

В Одесском лифте надпись: "Все бабы дуры!"
Ниже, другим почерком : "Не все!"
Ещё ниже: "Дамы, не ссорьтесь!"
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
В выходные я занимаюсь недвижимостью: – Лежу и… не двигаюсь!!!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
– Фима, – как вы смотрите на то, шобы выпить?
– Пристально.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Экзамен на американское гражданство: 
– Родились? — Да, сэр. 
– Я спрашиваю, где вы родились? 
— В России. 
— Какая часть?
— Я весь там родился. 
— Почему вы оставили Россию? 
— Я не мог взять ее с собой. 
— Ваш бизнес?
— Паршивый. 
— Где находится Вашингтон? 
— Он уже умер. 
— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? 
— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. 
— О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Сваха: -Семен Маркович!!! У мине для вас имеется шикарный вариант!!! Вдова…Сто тыщ приданного!!!…
-Та ви шо!!!…Покажите фото!!..
-Я вас умоляю!!! С таким приданным я фото не показываю!!!… 
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
 

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

\\\\\\\\\\\\\\\\\\
 
 
– Бора! Ты слышал майсу про Додика?
– Нет.
– Он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, этот шлымазл напился, похулиганил… Был задержан полицией…
– И что?!
– Осужден и побрит налысо.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
-Скажите,ребе,вот если вы найдёте на улице чемодан,и в нем миллион долларов,вы вернете его владельцу?
-Ну,если точно узнаю,что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек,то обязательно верну?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
– Роза, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как? – Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась..
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
 
— Роза Марковна, я слыхала, что вы выходите замуж? 
— Да. 
— А жених знает, сколько вам лет? 
— Частично…
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Встретились две подруги: 
– Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод! 
-А глядя на тебя, Роза,можно подумать, шо таки голод по твоей вине…
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
 
Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
 
Йося – кричит его жена – ты только посмотри – эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!
Йося подзывает и гладит собаку:
– Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая…
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
– Моня! На вопрос: “Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?” – нужно отвечать: “Согласен”, а не “Была не была!”
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Семен Маркович! Миллион это много или мало?
– Миша, это зависит хочешь ты его заработать или потратить..