Хорошая женщина почём зря орать не станет.
Так, постонет в своё удовольствие..
А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить…
Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
– Вася, а твоя жена кричит во время секса?
– Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с
соседкой застукала.
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых
свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.
— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30
лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
– Фима, я таки вот шо себе думаю: белые у власти были?
– Были.
– Красные – таки тоже… Если верить флагу России, то сейчас правят…
Ну, ты меня понял.
Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
– Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
– Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного, но
пришла она за хлебом…..
Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье
почему-то , все хуже и хуже.
Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка за сердце,
и только папа был горд:
<< А вы говорите, что меня сын совсем не видит!>>
Жена мужу:
– Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду с тобой. Но шубу
нужно купить заранее.
Мужчину голыми руками не возьмёшь… Тут много чего голого нужно…
63 элементов 3,734 сек.