Что ваш муж скончался так рано… Он мог бы еще жить и жить…
– Да, лекарств оставалось еще на три недели…
– Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
– За что?
– За то, что бросил жену.
– Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен – и ничего.
– А вы с какого этажа их бросали?
– Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили
рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
– Позвольте, но вы сказали – в бедной семье.
– Я сказал – в еврейской.
– Доброе утро, господин Кон… Куда это вы так спешите?
– Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.
– От пожара – это я понимаю. Но как вы устроите град?!
– Турист, в глубинке, спрашивает аборигена:
– Какие у вас тут есть развлечения?
– А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят…
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
– Какое красивое платье! Какие сережки! – восхищаются дети, – Папа купил?
– Папа, папа, – любуется на себя в зеркало мама. – На папу надеяться – и вас бы не было.
– "Вы любите детей?" – спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
– Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
Звонок:
– Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
– Да!
– Отца Лифшица можно?
– Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
– Просто я хотел в тишине написать рецепт
– Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
– Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
– Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили…
70-ти-летний мужчина проходит медосмотр. Доктор говорит:
– Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер ваш отец?
– А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года – и он прекрасно себя чувствует…
– Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
– А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет – и на следующей неделе он женится…
– С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
– А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залёту…
– Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
– Все мужчины – ужасные бабники!
– Так уж и все?
– Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
– Что делает в момент опасности женщина за рулем?
– Она за ним прячется…
– Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
– Тот, у которого шесть детей!
– Почему?
– Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!
