04.11.2024

Юмор. Вечно молодой одесский язык

+ +


 

Не делай мине беременную голову!

Я себе знаю, а вы себе думайте.

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.

Я имею кое-что сказать.

 

Я готов послушать за вашу просьбу.

 

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

 

Шо ты хочешь от моей жизни?

 

Уже сиди и не спрашивай вопросы.

 

> Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.

>

> Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

>

> Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

>

> Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

>

> Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

>

> На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

>

> Вы шо, с мозгами поссорились?

>

> Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

>

> Зять это инородное тело в доме…

>

> Я Вам сына подарила. – Заберите свой подарок обратно!

>

> -Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?

> -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами…

>

> Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой

> стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:

> -Молодой человек, ви случайно не в прачечную?

> – В прачечную!

> – За мной будете…

>

> -Доктор, я буду жить?

> -А шо, без этого никак?

>

> В трамвае: – Мужчина! Не потейте на меня!

>

> Парень первый день на море – счастливый до офигения…Идет по пляжу,

> смотрит – голая девушка лежит и загорает. Парня

> охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка

> поднимает лениво голову и спрашивает:

> – Новенький?

> Парень: — Ага:

> – Я тебе ещё не давала?

> – Не…

> Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: – На!

>

> -Папа, а что такое ПОЦ ?

> Папа: – Посетитель Одесского Цирка…

>

> -Фима, не расчесывай мне нервы!,,

>

> -Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ

> НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

>

> -Риба ищет где поглубже, а человек – шо плохо лежит…

>

> -Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

>

> -Вот ведь зевнула – чуть рыло по швам не поехало!

>

> По телефону: – Можно Цилю Львовну?

> – Еще как!

>

> -У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

>

>

> Соседка соседке по поводу декольте:

> -Мадам, у вас сердце на двор!,,

>

> Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему…

>

> Супруги идут по улице.

> Муж: Козочка, перебирай копытцами!

>

> Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

>

> В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м.

>

> Там же. Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.

>

> Лифт вниз не поднимает.

>

> – Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,

>

> Одесса. Привоз.

> – Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

> – Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

 

Рабиновича спросили:

– Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?

– Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят

– местное население.

 

– Вы не скажете, сколько стоит это мясо?

– Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

 


63 элементов 5,333 сек.