Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Шо ты хочешь от моей жизни?
Уже сиди и не спрашивай вопросы.
> Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
>
> Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
>
> Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
>
> Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
>
> Что, сегодня меньше скользко чем тогда?
>
> На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
>
> Вы шо, с мозгами поссорились?
>
> Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
>
> Зять это инородное тело в доме…
>
> Я Вам сына подарила. – Заберите свой подарок обратно!
>
> -Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
> -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами…
>
> Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой
> стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:
> -Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
> – В прачечную!
> – За мной будете…
>
> -Доктор, я буду жить?
> -А шо, без этого никак?
>
> В трамвае: – Мужчина! Не потейте на меня!
>
> Парень первый день на море – счастливый до офигения…Идет по пляжу,
> смотрит – голая девушка лежит и загорает. Парня
> охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка
> поднимает лениво голову и спрашивает:
> – Новенький?
> Парень: — Ага:
> – Я тебе ещё не давала?
> – Не…
> Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: – На!
>
> -Папа, а что такое ПОЦ ?
> Папа: – Посетитель Одесского Цирка…
>
> -Фима, не расчесывай мне нервы!,,
>
> -Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ
> НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
>
> -Риба ищет где поглубже, а человек – шо плохо лежит…
>
> -Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
>
> -Вот ведь зевнула – чуть рыло по швам не поехало!
>
> По телефону: – Можно Цилю Львовну?
> – Еще как!
>
> -У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
>
>
> Соседка соседке по поводу декольте:
> -Мадам, у вас сердце на двор!,,
>
> Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему…
>
> Супруги идут по улице.
> Муж: Козочка, перебирай копытцами!
>
> Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
>
> В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м.
>
> Там же. Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.
>
> Лифт вниз не поднимает.
>
> – Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,
>
> Одесса. Привоз.
> – Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
> – Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
Рабиновича спросили:
– Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
– Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят
– местное население.
– Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
– Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
1
