1. Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!
2. – Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! – А на обратный путь?
3. Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? – Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух…Три самца и две самки! – Я тебя умоляю! Как ты узнал?! – А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне…
4. – Софочка, вы замужем?!!… – Нет… – А почему?!?… – Та не знаю… И пробуют,… и хвалят,… а не берут!!!!
5. Одесса . "Привоз" — Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте ! — Но у меня нет невесты… — Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …)))))
6. — Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа…
— Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.
7. — Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
— Да ты что, это же далеко!!!! А второй какой?
— Второй,- каждый день по 2 часа секса.
— Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!!!
8. IQ – журнал, который знает все ответы!
5 мудрых евреев о том, почему все плохо.
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это былМоисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это былХристос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это былМаркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это былЭйнштейн.
— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! …
Пожилая одесская пара решила заняться сексом: – Сёма, надень презерватив! — Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах…..!!!
– Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. – Она шо, язык прикусила?
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…
Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией… а инициалы?
— И. А.
