05.11.2024

Юмор. АНЕКДОТЫ

+ +


 

 

ВАС ЭРОТИЧЕСКИЕ СНЫ НЕ МУЧАЮТ?

– НЕТ, ДОКТОР, ТОЛЬКО ОНИ И РАДУЮТ…

 

МУЖЧИНА ЗАХОДИТ К ПСИХИАТРУ:

– Я ПО ПОВОДУ ЖЕНЫ, ДОКТОР. У НЕЕ НАВЯЗЧИВАЯ ИДЕЯ, ЧТО КТО-ТО

ПЫТАЕТСЯ УКРАСТЬ ЕЕ ПЛАТЬЯ.

– ВЫ В ЭТОМ УВЕРЕНЫ?

– АБСОЛЮТНО. ОНА НАНЯЛА СПЕЦИАЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА, ЧТОБЫ ОН ОХРАНЯЛ

ИХ. Я ОБНАРУЖИЛ ЕГО ВЧЕРА В ШКАФУ…

 

– КАК ВЫ СЕБЯ ЧУВСТВУЕТЕ? – СПРОСИЛ ВРАЧ БОЛЬНОГО.

– ГОРАЗДО ЛУЧШЕ, ДОКТОР. ДУМАЮ, ЧТО МНЕ ПОМОГЛО ВАШЕ ЛЕКАРСТВО. Я

САМЫМ ТЩАТЕЛЬНЫМ ОБРАЗОМ СЛЕДОВАЛ УКАЗАНИЯМ, НАПИСАННЫМ НА ПУЗЫРЬКЕ.

– А ЧТО ТАМ БЫЛО НАПИСАНО?

– "ДЕРЖАТЬ ПЛОТНО ЗАКРЫТЫМ".

 

ВРАЧ:

– НУ-С, БАТЕНЬКА, КАК ВЫ СЛЫШИТЕ С НОВЫМ СЛУХОВЫМ АППАРАТОМ?

– МНОГО ЛУЧШЕ, ДОКТОР. Я УЖЕ ТРИ РАЗА МЕНЯЛ ЗАВЕЩАНИЕ!

 

ПРИХОДИТ БАБУШКА В АПТЕКУ:

– У ВАС ЕСТЬ ЙОДИСТЫЙ КАЛИЙ?

– НЕТ. ЕСТЬ ЦИАНИСТЫЙ КАЛИЙ.

– А КАКАЯ РАЗНИЦА?

– НА 22 КОПЕЙКИ ДОРОЖЕ.

 

ДВЕ САНИТАРКИ РАЗГОВАРИВАЮТ В РОДДОМЕ:

– КТО ЭТО ТАК ГРОМКО ПЛАЧЕТ? НЕ ТА ЛИ ТРОЙНЯ, ЧТО РОДИЛАСЬ СЕГОДНЯ

НОЧЬЮ?

– НЕТ, ЭТО ИХ ОТЕЦ В КОРИДОРЕ.

 

БОЛЬНОЙ НУЖДАЕТСЯ В УХОДЕ ВРАЧА, И ЧЕМ ДАЛЬШЕ ВРАЧ УЙДЕТ ТЕМ ЛУЧШЕ…

 

– НУ ЧТО Ж, ПУЛЬС НОРМАЛЬНЫЙ, – ГОВОРИТ ВРАЧ.

– ДОКТОР, ВОЗЬМИТЕ МОЮ ЛЕВУЮ РУКУ: ПРАВАЯ – ПРОТЕЗ.

 

АНЕКДОТ-ПОБЕДИТЕЛЬ:

 

ДЕВУШКА ГОВОРИТ ВРАЧУ:

– ДОКТОР, ПРЯМО НЕ ЗНАЮ, КАК ВАС ОТБЛАГОДАРИТЬ…

– ЗНАЕТЕ, ЗНАЕТЕ…

 

АНЕКДОТЫ -О ЗДОРОВЬЕ И ВООБЩЕ …

 

– ХОРОШИЙ СЕКС – ЭТО ТАКОЙ СЕКС, ПОСЛЕ КОТОРОГО ДАЖЕ СОСЕДИ ВЫХОДЯТ

ПОКУРИТЬ.

 

САРА ОБРАЩАЕТСЯ К МУЖУ:

 

– АБРАМ, Я СЕГОДНЯ ПРОЧЛА В ГАЗЕТЕ, ЧТО ЗАПАД УЖАСНО ЗАГНИВАЕТ. У НИХ ТАМ

КРИЗИС, ИНФЛЯЦИЯ, БЕЗРАБОТИЦА, СПИД, ПРОСТИТУТКИ…

– О! – ВДРУГ ВОСКЛИЦАЕТ АБРАМ.

– ЧТО "О"…?

– НИЧЕГО. Я ВСПОМНИЛ, ГДЕ ЗАБЫЛ ВЧЕРА СВОИ ГАЛОШИ.

 

– ДОКТОР, ВАША ЯБЛОЧНАЯ ДИЕТА ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ МНЕ НЕ ПОМОГАЕТ!

– А ВЫ ЯБЛОКИ МОЕТЕ?

– ДА.

– ПОПРОБУЙТЕ НЕ МЫТЬ

 

ПОЛНАЯ ПАЦИЕНТКА У ВРАЧА.

ВРАЧ: – ТАБЛЕТКИ ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ ПЬЕТЕ?

ПАЦИЕНТКА: – ПЬЮ.

– А СКОЛЬКО?

– СКОЛЬКО, СКОЛЬКО… ПОКА НЕ НАЕМСЯ !

 

ПРОФЕССОР ПИШЕТ НА ДОСКЕ ЦВЕТНЫМИ МЕЛКАМИ. ГОЛОС ИЗ ЗАДНИХ РЯДОВ:

– ПРОФЕССОР, ГОЛУБЫМ НЕ ВИДНО!

– ГОЛУБЫЕ МОГУТ ПЕРЕСЕСТЬ НА ПЕРВЫЙ РЯД.

 

Ж-ПА У НЕКОТОРЫХ ЛЮДЕЙ – МНОГОФУНКЦИОНАЛЬНЫЙ ОРГАН: ОНИ ДУМАЮТ ИМ, ИЩУТ

НА НЕГО ПРИКЛЮЧЕНИЙ И СИДЯТ НА НЁМ, КОГДА ИМ ПЛОХО.

 

 

– КУДА ДЕВАЕТСЯ АИСТ ПОСЛЕ ТОГО, КАК ПРИНЕСЕТ РЕБЕНКА?

– ОБРАТНО В ШТАНЫ.

 

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО САМЫЕ ОПТИМИСТИЧНЫЕ ЛЮДИ – ЕВРЕИ? ОНИ НЕ ЗНАЮТ, КАКОЙ

ВЫРАСТЕТ, А УЖЕ ДЕЛАЮТ ОБРЕЗАНИЕ.

 

ДОРОГОЙ БОГ!

В ПРОШЛОМ ГОДУ ТЫ ЗАБРАЛ МОЕГО ЛЮБИМОГО ПЕВЦА, МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, МOЕГО

ЛЮБИМОГО АКТЕРА, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ И МОЮ ЛЮБИМУЮ АКТРИСУ – ФАРРУ ФОСЕТТ.

ПОЗВОЛЬ МНЕ НАПОМНИТЬ, ЧТО МОЙ ЛЮБИМЫЙ ПОЛИТИК – МАХМУД АХМАДИНЕДЖАД .

ЗАРАНЕЕ БЛАГОДАРЕН.

 

 


65 элементов 1,203 сек.