ВАС ЭРОТИЧЕСКИЕ СНЫ НЕ МУЧАЮТ?
– НЕТ, ДОКТОР, ТОЛЬКО ОНИ И РАДУЮТ…
МУЖЧИНА ЗАХОДИТ К ПСИХИАТРУ:
– Я ПО ПОВОДУ ЖЕНЫ, ДОКТОР. У НЕЕ НАВЯЗЧИВАЯ ИДЕЯ, ЧТО КТО-ТО
ПЫТАЕТСЯ УКРАСТЬ ЕЕ ПЛАТЬЯ.
– ВЫ В ЭТОМ УВЕРЕНЫ?
– АБСОЛЮТНО. ОНА НАНЯЛА СПЕЦИАЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА, ЧТОБЫ ОН ОХРАНЯЛ
ИХ. Я ОБНАРУЖИЛ ЕГО ВЧЕРА В ШКАФУ…
– КАК ВЫ СЕБЯ ЧУВСТВУЕТЕ? – СПРОСИЛ ВРАЧ БОЛЬНОГО.
– ГОРАЗДО ЛУЧШЕ, ДОКТОР. ДУМАЮ, ЧТО МНЕ ПОМОГЛО ВАШЕ ЛЕКАРСТВО. Я
САМЫМ ТЩАТЕЛЬНЫМ ОБРАЗОМ СЛЕДОВАЛ УКАЗАНИЯМ, НАПИСАННЫМ НА ПУЗЫРЬКЕ.
– А ЧТО ТАМ БЫЛО НАПИСАНО?
– "ДЕРЖАТЬ ПЛОТНО ЗАКРЫТЫМ".
ВРАЧ:
– НУ-С, БАТЕНЬКА, КАК ВЫ СЛЫШИТЕ С НОВЫМ СЛУХОВЫМ АППАРАТОМ?
– МНОГО ЛУЧШЕ, ДОКТОР. Я УЖЕ ТРИ РАЗА МЕНЯЛ ЗАВЕЩАНИЕ!
ПРИХОДИТ БАБУШКА В АПТЕКУ:
– У ВАС ЕСТЬ ЙОДИСТЫЙ КАЛИЙ?
– НЕТ. ЕСТЬ ЦИАНИСТЫЙ КАЛИЙ.
– А КАКАЯ РАЗНИЦА?
– НА 22 КОПЕЙКИ ДОРОЖЕ.
ДВЕ САНИТАРКИ РАЗГОВАРИВАЮТ В РОДДОМЕ:
– КТО ЭТО ТАК ГРОМКО ПЛАЧЕТ? НЕ ТА ЛИ ТРОЙНЯ, ЧТО РОДИЛАСЬ СЕГОДНЯ
НОЧЬЮ?
– НЕТ, ЭТО ИХ ОТЕЦ В КОРИДОРЕ.
БОЛЬНОЙ НУЖДАЕТСЯ В УХОДЕ ВРАЧА, И ЧЕМ ДАЛЬШЕ ВРАЧ УЙДЕТ ТЕМ ЛУЧШЕ…
– НУ ЧТО Ж, ПУЛЬС НОРМАЛЬНЫЙ, – ГОВОРИТ ВРАЧ.
– ДОКТОР, ВОЗЬМИТЕ МОЮ ЛЕВУЮ РУКУ: ПРАВАЯ – ПРОТЕЗ.
АНЕКДОТ-ПОБЕДИТЕЛЬ:
ДЕВУШКА ГОВОРИТ ВРАЧУ:
– ДОКТОР, ПРЯМО НЕ ЗНАЮ, КАК ВАС ОТБЛАГОДАРИТЬ…
– ЗНАЕТЕ, ЗНАЕТЕ…
АНЕКДОТЫ -О ЗДОРОВЬЕ И ВООБЩЕ …
– ХОРОШИЙ СЕКС – ЭТО ТАКОЙ СЕКС, ПОСЛЕ КОТОРОГО ДАЖЕ СОСЕДИ ВЫХОДЯТ
ПОКУРИТЬ.
САРА ОБРАЩАЕТСЯ К МУЖУ:
– АБРАМ, Я СЕГОДНЯ ПРОЧЛА В ГАЗЕТЕ, ЧТО ЗАПАД УЖАСНО ЗАГНИВАЕТ. У НИХ ТАМ
КРИЗИС, ИНФЛЯЦИЯ, БЕЗРАБОТИЦА, СПИД, ПРОСТИТУТКИ…
– О! – ВДРУГ ВОСКЛИЦАЕТ АБРАМ.
– ЧТО "О"…?
– НИЧЕГО. Я ВСПОМНИЛ, ГДЕ ЗАБЫЛ ВЧЕРА СВОИ ГАЛОШИ.
– ДОКТОР, ВАША ЯБЛОЧНАЯ ДИЕТА ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ МНЕ НЕ ПОМОГАЕТ!
– А ВЫ ЯБЛОКИ МОЕТЕ?
– ДА.
– ПОПРОБУЙТЕ НЕ МЫТЬ
ПОЛНАЯ ПАЦИЕНТКА У ВРАЧА.
ВРАЧ: – ТАБЛЕТКИ ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ ПЬЕТЕ?
ПАЦИЕНТКА: – ПЬЮ.
– А СКОЛЬКО?
– СКОЛЬКО, СКОЛЬКО… ПОКА НЕ НАЕМСЯ !
ПРОФЕССОР ПИШЕТ НА ДОСКЕ ЦВЕТНЫМИ МЕЛКАМИ. ГОЛОС ИЗ ЗАДНИХ РЯДОВ:
– ПРОФЕССОР, ГОЛУБЫМ НЕ ВИДНО!
– ГОЛУБЫЕ МОГУТ ПЕРЕСЕСТЬ НА ПЕРВЫЙ РЯД.
Ж-ПА У НЕКОТОРЫХ ЛЮДЕЙ – МНОГОФУНКЦИОНАЛЬНЫЙ ОРГАН: ОНИ ДУМАЮТ ИМ, ИЩУТ
НА НЕГО ПРИКЛЮЧЕНИЙ И СИДЯТ НА НЁМ, КОГДА ИМ ПЛОХО.
– КУДА ДЕВАЕТСЯ АИСТ ПОСЛЕ ТОГО, КАК ПРИНЕСЕТ РЕБЕНКА?
– ОБРАТНО В ШТАНЫ.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО САМЫЕ ОПТИМИСТИЧНЫЕ ЛЮДИ – ЕВРЕИ? ОНИ НЕ ЗНАЮТ, КАКОЙ
ВЫРАСТЕТ, А УЖЕ ДЕЛАЮТ ОБРЕЗАНИЕ.
ДОРОГОЙ БОГ!
В ПРОШЛОМ ГОДУ ТЫ ЗАБРАЛ МОЕГО ЛЮБИМОГО ПЕВЦА, МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, МOЕГО
ЛЮБИМОГО АКТЕРА, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ И МОЮ ЛЮБИМУЮ АКТРИСУ – ФАРРУ ФОСЕТТ.
ПОЗВОЛЬ МНЕ НАПОМНИТЬ, ЧТО МОЙ ЛЮБИМЫЙ ПОЛИТИК – МАХМУД АХМАДИНЕДЖАД .
ЗАРАНЕЕ БЛАГОДАРЕН.
1
