Юмор. О чем Вовочка рассказал учительнице… Улыбнемся

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать – кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
– Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
– Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
– Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
– А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
– Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
– Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
– Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
– Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
– Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
– Да что… Не надо с ним, с пьяным, связываться!
 

***
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"
***
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
***
Муж: – Да ты обнаглела! Пришла ночью пьяная!!!
Жена: – Да какая пьяная?! Мы выпили-то чуть-чуть! Я даже посуду помыла!
Муж: – Ага, подсолнечным маслом!!
***
– Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить…
– А ну, повтори!
– Я после работы, говорю, сразу домой… Соскучился…
***
Диспетчер такси: 
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? 
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. 
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? 
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. 
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! 
— Так я пилота этого самолета везу!))
***
Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук, 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. 
Нет бы извиниться да заменить.
Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься – без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел два и говорит- все, мол, это – дневная норма. А я ему – какая дневная норма, ешь все!
Съел он все пять штук плесневелых – и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
– Молодец, а теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
– Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал!
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
***
Жена:
– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит?
– А ты её кормила?
– Нет.
– Значит готовит что-то!
***
– Ты замужем? 
– Конечно.
– Ну и как?
– Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
***
– Ну, как вы там с Люсей?
– Да расстались мы.
– Это сколько же вы встречались?
– 1024 дня. Подумать только – гигабайт жизни в задницу!
***
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте – вы не входите в его круг доверия…
****
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: 
– Яблочки, яблочки с Чернобыля! 
Мужик подходит и говорит: 
– Ты бабуля молчи, что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт?
– Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
***
– Как ты познакомился со своей женой?
– Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал – пошутили…
***
– Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
– А тебе с ним не скучно, доченька?
***
Армянин – aрмянину: 
– Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли? 
– В честь Гaгaринa! 
– Юрик, что ли? 
– Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!