Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
– Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
– Коля.
Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях уткнувшись в унитаз головой.
Доча (3 годика), подглядывая, советует: "Папа ты неправильно какаешь! "
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса
всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
Работать не хотелось, но жадность победила лень
Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Счастье как птица – гадит на голову тому, кто пытается его поймать.
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
Я никогда не забуду где, когда и при каких обстоятельствах вышла замуж.
Но вот, НА-ХЕРА?.. вспомнить не могу
Известны семьсот видов женских слез.
И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: "Ну, чё ты??? "
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих – "забыть","найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ :"Поставить на будильник ее голос".
Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе cразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
– Ну, – рассуждает судья, – я предполагаю, что тот, который своей головой разбил
лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества и за
попытку воровства. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет
схлопотать за попытку скрыться с места происшествия.
Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные,
"убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?
Что мужчина желает услышать от девушки:
– Ой, здесь все так дорого… Может, сразу ко мне?…
– Я только что закончила семидневную кефирную диету.
– Я слышал, ты начала её только вчера.
– Ну, закончила пораньше, и что?
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
– Дай я поиграю!
– Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
