Юмор. Все надоело!… Устала!… Уйду в монастырь!… В мужской…

Все надоело!… Устала!… Уйду в монастырь!… В мужской… на три дня… а может на четыре? Посмотрю как встретят…
*******
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
*******
Хочу МАТРИАРХАТ! А что,прикольно… Поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе…
*******
Только 3 вида людей скажут правду о вас:
– дети
– пьяные
– люди во гневе
*******
— Сара, не смей мне возражать! 
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу… 
— Тогда убери мнение со своего лица!
********
"Девочки – не обижайте мужчин! 
У них и так вечная трагедия в жизни …То не по вкусу, то не по зубам, то не по карману."  
Ф. Раневская
*******
В салоне красоты:
– Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!
*******
Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
– Алло, это пожарная?
– Да.
– Тогда пожарьте мне, пожалуйста, рыбки.
– Мы не жарим, мы тушим. 
– Ну, хорошо, потушите…
*******
На свидании:
– Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
– Нет, Люся, ты мне уже один растянула.
*******
Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?
*******
– Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
– Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что ми туда зимой грэцца ездим!
*******
Днём перед зеркалом: Мне надо срочно похудеть.
Ночью перед холодильником: Пусть любит меня такой, какая я есть.
*******
В аптеке:
— Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась…
*******
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:
– У тебя какой номер лифчика?
– Ну третий…
– А у меня четвертый. Три плюс четыре равно семь.
Поставили на лошадь номер семь. Она и победила.Пришли домой,
похвастались мужьям. А те на завтра тоже на скачку двинули
– Ты сколько раз за ночь жену удовлетворяешь? 
– Пять
– А я шесть
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь под номером 2.
Мораль: Не надо ля – ля!
*******
–
Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня 
их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни
случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
– Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
– Поняла- отвечает жена.
– И, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения
тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
– Поняла, отвечает жена. 
– Ну и? Что скажешь?
– Я все поняла
– Возражения есть?
– Нет 
– А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
– ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня – СЕКС!
*******
Родительское собрание.
Учительница жалуется маме Вовочки:
– Ваш Вова просто не выносим.!! Он на парте нарисовал муху. Я за урок всю руку себе отбила.
Мама:
– Ой, что вы это еще что! Вот он негодник в ванне нарисовал зеленого крокодила!!! Я от страха вылетела в нарисованную дверь. И это еще ничего. Во дворе на заборе этот паршивец нарисовал бочку с пивом, так отец с друзьями пол дня в очереди за пивом простояли!!!
*******
Супружеское ложе, муж с женой:
Жена: – Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?  
Муж: – Давай.
Жена: – Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: – Давай.
Жена: – Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд,   отпустите меня, пожалуйста!
Муж: – Иди..
*******
– Сарочка, я вас хочу !
– Ой,Моня, та шо ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье!
-Так ви меня хотите на подарок раскрутить ?
– А ви меня на секс ?
– И шо ?
– А нишо ! Лежим с вами, как два идьета…..Я – без платья, ви – без секса…..
*******
У женщины три возраста:
– Нервируем отца.
– Достаём мужа.
– Бесим  зятя.
*******
Муж заболел. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
– Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
– Рано меня закапывать – тело ещё не остыло.
*******
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать ночью…
Может быть вы просто жрица ночи!
*******
Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где тут у вас книга «Мужчина повелитель женщин»???
Библиотекарь:
— Фантастика на третьем этаже.
*******
Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну,
по крайней мере, он так маме рассказывал..