– Алло, милый, включи первый канал!
– Включил.
– Что там идет?
– "Давай поженимся!
– Я согласна!
– Милочка, как вас зовут?
– Неважно.
– Выглядите вы точно так же!
Нaлоговый инспектор рaзговaривaет с новым русским:
– Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 10 квартир в центре и 2 виллы нa островaх куплены нa Вaши честно заработанные деньги?
– А чьи же еще?
– Нa народные!
– Дa ты че, обалдел. Откуда у нaродa тaкие деньги?
Чем хуже на душе тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите девушку в джинсах и кедах, знайте она счастлива.
Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать.
В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаманы сутками били в бубен и приносили жертву. А сейчас достаточно помыть машину.
Анекдот про Блондинок.
– Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая. Я пробежала мимо!
Надо менять что-нибудь в этой жизни… Другим лаком ногти что ли накрасить.
– Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
– Встаньте от меня подальше.
– А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
– Да у меня, блин, абонемент!
* * *
Каждая еврейская жена имеет:
1. много лишнего веса
2. гениальных детей
3. шлимазла мужа
– Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
– Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!
Одна еврейка говорит другой:
– Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
– Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
– С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
– Сёма, как это вышло, что Шлёма взял тебя в компаньоны? У тебя же нет денег!
– Ну да, всё правильно. У него есть деньги, зато у меня есть опыт.
– Я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у него – опыт.
– Хаим, ты бы мне хоть цветов купил…
– Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
– Мастер
– Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
В борделе. Бандерша:
– Какую хочите?
– Самую горячую! Шёб всё крутилось и вертелось! Шёб как в бане! Шёб не понимал, где я и што я! Шёб так, как с ног на голову!
– Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.
* * *
– Это ж надо было так напиться, – ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.
Старушка покупает живую рыбу:
– Внучек, у вас рыба свежая?
– Ну, бабуль, она же живая.
– Я тоже живая…
– Где работает ваш муж?
– Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
– И ему там нравится?
– Не знаю. Он еще не приходил домой.
Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
– Брехуны вы все!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили… Сказать, откуда я появилась?… А завтра еще узнаю, как я туда попала!"
После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить
Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.
1
