Две одесситки:– Роза, как тебе нравится моё новое платье?– Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! 
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру скофточками и спрашивает у продавца:– А что-нибудь веселенькое есть на меня?На что получает ответ:– Нет, мадам – вас хочется обнять и тихо плакать../ Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один ипросят продавца помочь подобрать фасон .Он:– Какой у вас размер?– Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…Вторая:– Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках! В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак,долго ищет вкарманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:– Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, такчто я не могу давать тебе два рубля.Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:– Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера онженился, а сегодня я уже должен его семью кормить Пpиходит Хаим в публичный дом:– Кто у вас самая лучшая?– Соня, но и самая дорогая.– Hу, качество важнее.Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.Хаим:– Соня, что это?Соня, недоуменно:– Как что? – темперамент.Хаим:– Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой.. Беседуют два одессита.– Абрам, что ты думаешь о сексе?– Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей – мненекогда заниматься теорией. – Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!– Что, на самом деле?– Нет, рядом.. – Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?– Да так, ерунда – старый сервант и телевизор – Изя, я слышал, ты женился. Удачно?– Да нет, окна во двор Обмен телеграммами – Волнуйтесь тчк подробности письмом– Шо случилось вопр шо вопр– Кажется умер Сёма– Так кажется или да– Пока да Еврейская мама сыну– Изя, иди домой!– Мама, я замерз?– Нет, ты хочешь кушать!
