Если ты пришла на работу в НОВЫХ ТУФЛЯХ и ВСЕ МОЛЧАТ… Значит ТУФЛИдействительно КЛАССНЫЕ!!!
Чайник свистит… Микроволновка пикает… Дети орут… Мужпсихует… Кошка жрать просит… Собака лает… Телефон разрывается…И всёэто, блин, называется добрым утром?*Маникюр… Педикюр… Макияж… Эпиляция… Эээх, а в детстве завяжешьбантик- и красавица!*Хочу чтоб в старости у меня была такая подруга, которой можно былопозвонить и заорать: Ну чё, старая коза, пойдём пенсию тратить?- А давай что-нибудь к чаю купим?- А ты чего бы хотел?- Ну, не знаю… Может, пива возьмём?- Точно, и скумбрии копчёной!В аптеке у витрины стоит парень в задумчивости.Аптекарь: – Молодой человек, вам презервативы?- Поздно, две пачки памперсов!Мария Ивановна, не хочу Вас Пугать, но папа сказал: Еще одна двойка икто-то получит П………!!!!!Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину – утромвпервые он задал мне чисто мужской вопрос: “А где мои носки?”Когда я родилась… папа сказал… что я буду красивая… мама сказала…что я буду умная… А дед молча махнул рукой, а потом сказал: Конецмужикам… и нашему спокойствию” Дед был прав!!!Третий день сижу на диете… Ой, девоньки, не мое это, не мое…Алкоголь после 23.00 продавать запретили? Молодцы!!! Теперь еще тортыпродавать после 18.00 запретите, пожалуйста!!!!!Проснулась утром рано и думаю:”Встану- горы сверну” Повернулась на другойбок…”Пусть стоят, зачем в природу вторгаться”РАДИ БАБЫ СВОЕЙ ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ,ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА.ТО КОНЯ ШУГАНУ, ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ.ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА!!!!!- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? – Бог бережет тебя, глупоесоздание.Иногда бывает очень стыдно за то, что натворила и хочется зажмурить глазкии ещё раз натворить!Дорогой мой, запомни! Молчание у меня – не знак согласия! Это предвестникбеды!Что за мужики пошли. Пошлёшь – пойдут. Скажешь: “Не звони” – не звонят.Уже и повыпендриваться нельзя.Муж – жене: “Ты моя птичка” Жена – А какая? Муж – “Мозгоклюйка!”Муж собирается в казино. Жена злится: – Опять просадишь все деньги инапьешься как свинья – знаю я твое казино! В три часа ночи раздается звонокв дверь. Жена открывает. Пьяный муж: – Ну что! Накаркала?Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение… Пена? Носки?Банально! Купила себе путевку в Египет, пусть отдохнет!- Максимка, ты уроки сделал? – Нет – А почему тогда уже лег спать?- Меньше знаешь, крепче спишь!!Самое эффективное лечение травами — это крапивой по попе.Муж мне заявляет: “Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ! А я радостно думаю просебя: “Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!”Проиграла мужу в карты желание…Кто же знал, что этот извращенецпотребует уехать на неделю к маме?!ЛЮБЛЮ возить мужа на машине. Орет, матерится, руками машет… Эмоции черезкрай! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!Утром слышу: “Вставай, зайка, тебе пора на работу.” Лежу, думаю:не-е-е-е-ет, я сегодня рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!
