Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:– Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?– Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания…
— Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!– Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали! Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи. Умирает Рабинович, просит жену:– Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.– Хорошо, Абрамчик.– Ещё положи Библию и Коран.– Зачем?!– На всякий случай, Розочка, на всякий случай… — Говорят, что серп и молот — это тайный знак обрезания…– Серп — ясно для чего… А молот?– Для наркоза… Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами: — Я снова к вам, доктор.Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал: — Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз. — Тётя Роза, а шо ты так долго не выходишь замуж?– Никто меня не берет.– А шо, ты уже всех спросила?.. Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:– Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!– Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены…– Ну, шейху-то продать не трудно!– Да, <<Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!.. На площади одного еврейского местечка толпится народ.– Почему собралось столько людей, — спрашивает прохожий, — что случилось?– Ничего, — отвечает ему кто-то.– А чего ж такая толпа?– Да просто каждый хочет убедиться в этом лично. Встречаются два еврея:– Как дела, Абрам?– Хреново!– А ты не приукрашиваешь? — Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.– И какой реальный? — Ну! Реальный — в два раза хуже пессимистического. Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:– Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским? В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:– Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его наНоводевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.– Договорились, — говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:– Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
