Второй раз это было даже на общем угловом диване, я просто «спала» одна на этой угловой части, а они на другой части, побольше. Я уже не помню, проснулась ли я из-за них или не смогла заснуть, в любом случае, мое отношение к ним после этого ухудшилось. Помню только, как папа говорил: «Ну я не могу при Ангелине…» То есть все было в большей части из-за мамы. Я делала вид, будто ничего не знаю. И ненавидела их.

Потом, когда мне было 13 лет, мои родители развелись, мама уехала в Германию к своей сестре для лучшей жизни. Ей там нашли мужа, да, именно нашли, ибо она такая «беспомощная» была, потому что ее в нашей семье только осуждали, по ее словам. В итоге она вышла замуж за «толстого и богатого дядю», конечно же «по любви».

После развода я была очень обижена на маму и на то, как она себя вела, и что это была ее инициатива, так предательски оставить меня 13-летнюю и мою 19-летнюю сестру с папой. Но это долгая история, поэтому я сразу к теме: получилось так, что я через год все же переехала к ней в Германию. Сначала все было хорошо, но в 16 лет мне снова пришлось это пережить, но я уже была в соседней комнате и слышала только, как барабанила кровать, и иногда ее вздохи.

Я даже не ожидала, что мой отчим так поступит! И потом она говорит, что я поступаю некрасиво, когда возвращаю ненужные мне подарки тем людям, которые их подарили?! А она поступила красиво?! Для меня тогда и так был тяжелый период, в новой стране и с новым языком, я должна была как-то окончить среднюю школу за три года и была почти одна.

В общем, я для себя решила, что никогда так не поступлю, если у меня будет ребенок. Такое не то что детям, такое врагу не пожелаешь. Сейчас мне 21 год, и мне очень трудно с этим жить. Я говорила об этом маме, но извинений не получила. Ранняя сексуализация — причина моей скрытой ненависти к себе.

Я сейчас снова переезжаю к маме и отчиму, после трех лет получения образования, но я не могу с ними нормально жить. Пока я найду новое жилье и освоюсь на новой работе, должно пройти время. Я могу потерпеть, в отличие от них, но меня переполняет чувство несправедливого отношения ко мне. Я не могу нормально общаться с другими людьми, у меня скрытый страх и гнев на других, особенно взрослых, у которых есть дети, потому что я понимаю, чем они занимались, и могу это себе представить.

Я уже шесть лет в Германии и до сих пор не нашла нормального человека, с которым могу поговорить. Я просто угнетена в этом обществе, потому что я не такая, мне хочется больше образованности и благородных действий, а не вот это вот. На столе, где мы принимаем пищу, я до сих пор вижу противозачаточные таблетки. И я просто боюсь, чтобы это не случилось снова.

Ангелина, 21 год
 

Дорогая Ангелина! Я понимаю, насколько это неприятно — испытывать ненависть и отвращение к своим родителям, а тем более к самой себе. Мне очень хочется помочь вам разобраться в ситуации и облегчить ваше состояние. Тем не менее я обязан заметить, что формат, в котором нам довелось повстречаться, подразумевает определенные ограничения и не может заменить очную работу с психологом. Поэтому, если мой ответ не принесет значительного облегчения, отнеситесь к этому с пониманием и продолжайте искать помощи.

Кстати, здесь я хочу остановиться поподробнее. В вашем письме много боли и отчаяния, но также, если вглядеться в саму суть, в нем содержится и забота о себе. Я предполагаю, что вы написали нам, чтобы облегчить свое состояние, а это нечто противоположное ненависти. Дайте этому ростку взойти и распуститься. Задайте себе вопрос: как еще я могу о себе позаботиться? Составьте список того, что успокаивает ваши мысли, делает ровным дыхание и наполняет ресурсом.

Я понимаю, что ваши воспоминания доставляют вам значительный дискомфорт. Это вполне объяснимо. Дети, столкнувшись с фактом, что их родители — обычные люди со своими слабостями и страстями, а не всемогущие боги с Олимпа и даже не герои, испытывают разочарование. Можно сказать, что мир, каким они его знали, рушится. Но это неотъемлемая часть взросления.

Я не утверждаю, что все рано или поздно становятся свидетелями секса родителей, но каждый по-своему приходит к крушению иллюзий насчет их непорочности и грандиозности

 

Они не только привели нас в этот мир, но и долгое время заключали его в себе. И вот приходит время от них сепарироваться, чтобы стать взрослым и построить свою собственную счастливую жизнь.

Я очень вам благодарен за искренность и откровенность! В свою очередь тоже хочу быть честным с вами: я также был свидетелем секса моих родителей. Надеюсь, это поможет вам чувствовать себя не такой одинокой в своих переживаниях.

Мы ничего не можем поменять в тех событиях, кроме нашего отношения к ним. Как говорили в фильме «Она»: «Прошлое — это история, которую мы рассказываем сами себе». А от этой истории многое зависит, не так ли? Наше состояние и вытекающие из него последствия.

Когда я бывал злым и нервным, мне ни разу не удавалось привлечь в свою жизнь приятные события. Надеюсь, вы понимаете, о чем я говорю. У меня нет задачи вас переубедить в чем-то, я лишь хочу вдохновить вас поискать другие интерпретации, смыслы, которые сделают вас мудрее и спокойнее. Если вам это подходит.

Повторюсь, постарайтесь сосредоточиться на том, что можете сделать для себя самой. Как еще вы способны о себе позаботиться? Вы сейчас себе очень нужны! Такая стратегия, в конечном итоге, помогает справиться с беспомощностью и раздражением. От всей души желаю вам обрести спокойствие, радость и новые смыслы в жизни.