Новогодний юмор

***
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
– Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
– Зачем это?
– А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

***
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2 процента опрошенных ответили «да»;
3 процента – «алло»;
остальные 95 процентов затруднились ответить.

***
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу.

***
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

***
– А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
– Давайте…
– Милиция! Милиция!

***
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
– Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… – взвизгнул клиент.
– А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

***
Телефонный разговор под Новый год:
– Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
– Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
– Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

***
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…
Оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
– А мы в одной компании Новый Год встречали.

***
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
– Мы что, сбились с курса??
– Нет, с чего вы это взяли??
– Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи.
– Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют.

***
– А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
– Вот и все, ребята!

***
– Тебе сколько лет?
– Не знаю.
– А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
– Ну, раз 20.
– Значит, тебе 20 лет.

***
Праздник нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком…

***
На автобусной остановке в Новый год стоят трое. Один – в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой – в сапогах, зимнем пальто, а третий – в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
– Ну и мороз! Градусов 40, верно…
– Сорок не сорок, – говорит тот, что в сапогах, – а 25 будет.
Мужик в тулупе:
– Да будет вам, не больше 10 градусов!

***
Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!! – в ужасе кричала печень

***
– Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
– А ты думаешь, я сомкнул?

/КР:/
Плосковато, но улыбаемся…/