[]
Иерусалим |
|
Москва |
|
Нью-Йорк |
|
Берлин |
Юмор
Юмор, притчи, головоломки
| 26.08.2023
| Читали: 1023
Советы «бывалых»: Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности туда дойти.
архив
Дорогие девушки! Устал обьяснять ответы на 3 вопроса засевших в ваших головах.
1. Есть ли ещё настоящие мужчины?
2. Где они?
3.Почему мне попадается сплошные гады?
Ответы: Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!
Звонок по телефону:
-Алло!Я ваш сосед сверху.Сколько можно мучать инструмент?Если это пиликанье и дальше будет продолжаться,я сойду с ума!
-У меня для вас плохие новости.Скрипку мы продали неделю назад.
— Чтобы быть стройной, я записалась на фитнес. Чтобы быть здоровой, я записалась на велнес. Чтобы стать финансовым партнёром крупного инвестиционного проекта, я записалась на лохнес!
Американская мечта — стать миллионером и прославиться. Русская мечта — иметь больше денег, чем нужно для жизни, но чтобы никто об этом не знал.
Маразм больше не крепчает. Маразм достаточно окреп и теперь крушит этот мир невиданной силой.
— Вот на этом фото мне пять лет.
— Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
— Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!
— Милый, ты мне приснился сегодня!
— И как же?
— Ты мне протягиваешь яблоко надкусанное!
— Иди нафиг, на айфон денег нет!
Ищу друга, любовника, мужа. Если придут все трое — не расстроюсь!
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Городок у нас маленький, все друг друга знают.
Поэтому из названия нашего клуба слово «анонимных» мы исключили.
— Дорогой, сегодня я брала твою машину.
— Надеюсь, поставила на место?
— Не всю.
Не всегда в споре рождается истина. Например, в споре с идиотом может родиться шизофрения.
Oднажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если сын разрешит выпить ему кружечку пива. А вечером пришла мама — подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына.
«Разумное, доброе, вечное» — это хорошо образованный и воспитанный Кощей Бессмертный.
Внутренний стержень он такой — мяхким быть не может, но и торчать из Вас… не должен!
В День семьи, любви и верности невесты состязались в бросании букетов. Одни бросали на дальность, другие — на близость.
Если подойти к любому школьнику и сказать угрожающе «Я же говорил, что по айпи тебя вычислю?!» то он тут же словит микро-инфаркт.
Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
— Отпусти меня, Ванюша я тебе еще пригожусь!
— А давай ты мне сначала пригодишься а потом я тебя отпущу…
Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто… и сделал тату себе…
1. Есть ли ещё настоящие мужчины?
2. Где они?
3.Почему мне попадается сплошные гады?
Ответы: Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!
Звонок по телефону:
-Алло!Я ваш сосед сверху.Сколько можно мучать инструмент?Если это пиликанье и дальше будет продолжаться,я сойду с ума!
-У меня для вас плохие новости.Скрипку мы продали неделю назад.
— Чтобы быть стройной, я записалась на фитнес. Чтобы быть здоровой, я записалась на велнес. Чтобы стать финансовым партнёром крупного инвестиционного проекта, я записалась на лохнес!
Американская мечта — стать миллионером и прославиться. Русская мечта — иметь больше денег, чем нужно для жизни, но чтобы никто об этом не знал.
Маразм больше не крепчает. Маразм достаточно окреп и теперь крушит этот мир невиданной силой.
— Вот на этом фото мне пять лет.
— Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
— Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!
— Милый, ты мне приснился сегодня!
— И как же?
— Ты мне протягиваешь яблоко надкусанное!
— Иди нафиг, на айфон денег нет!
Ищу друга, любовника, мужа. Если придут все трое — не расстроюсь!
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Городок у нас маленький, все друг друга знают.
Поэтому из названия нашего клуба слово «анонимных» мы исключили.
— Дорогой, сегодня я брала твою машину.
— Надеюсь, поставила на место?
— Не всю.
Не всегда в споре рождается истина. Например, в споре с идиотом может родиться шизофрения.
Oднажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если сын разрешит выпить ему кружечку пива. А вечером пришла мама — подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына.
«Разумное, доброе, вечное» — это хорошо образованный и воспитанный Кощей Бессмертный.
Внутренний стержень он такой — мяхким быть не может, но и торчать из Вас… не должен!
В День семьи, любви и верности невесты состязались в бросании букетов. Одни бросали на дальность, другие — на близость.
Если подойти к любому школьнику и сказать угрожающе «Я же говорил, что по айпи тебя вычислю?!» то он тут же словит микро-инфаркт.
Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
— Отпусти меня, Ванюша я тебе еще пригожусь!
— А давай ты мне сначала пригодишься а потом я тебя отпущу…
Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто… и сделал тату себе…
30
0
|
|
|
|
|
| |
0
