29.03.2024

Юмор

+


Объявление в подъезде. Уважаемая соседка с 5-го этажа! Перестаньте так кричать во время занятий ceксом. Пробовала я с вашим мужем, ничего особенного!

Собеседования в строительную компанию.
– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.
– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.
– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.
– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.

Миф о том, что в пятницу нужно куда-то идти и тусоваться, придумали нищеброды, у которых нет денег на удобный диван и интернет.

У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
– Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
– Где моя заначка?!

Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у нее на сегодня назначено два свидания…

Моня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут

Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".

Саксофонисты, когда целуются всегда перебирают пальцами позвонки.

– Я веган.
– Просто у тебя шашлыка нормального не было.

– Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
– Масса!
– А какие именно?
– Я же сказала – масса…

У женщин две проблемы – зеркало и весы. Есть ещё, правда, паспорт. Но его хотя бы потерять можно…

– Зубы необходимо чистить не менее двух минут.
– Как я в ванной время засеку?!
– Чисть, пока не надоест, а потом еще полторы минуты.

Милые девушки, дышите полной грудью – и вам полезно, и нам приятно!

 

/КР:/
Улыбаемся…/

16


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

68 элементов 0,492 сек.