Юмор

Богатая еврейская пара летит в Австралию на собственном самолете. По дороге в самолете отказали мотор и рация, с огромными сложностями они приземлились на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел, муж спрашивает:

— Сара, нам перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?

— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.

— А приходило письмо из Любавической Синагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?

— Извини, дорогой, замоталась, вылетело из головы.

— А на тумбочке лежало обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?

— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!

Муж бросается к жене с горячими поцелуями.

Она:
— Соломон, что случилось? Ты меня раньше никогда так не целовал!

— Сара, они нас найдут!!!

++++++++++++++++++++++

Забираю я вчера сына из садика. Пришел маленько пораньше, сижу, жду.
А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:

— Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня — вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
— Елена Ивановна, стопка — это когда много друг на друга сложено!
— Правильно, дети!

Мне стыдно…
***************************
— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
— Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!
*************************************

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут…
****************************************************
Что вы везете? Оружие, наркотики есть? — Сейчас посмотрю, меня мама собирала …
**********************************************
Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
**************************************************
Разговор двух блондинок:
– Светлана, ты с моим мужем спала?
– Спала
– Ну и как?
– Выспалась.
******************************************
Если ты назвал своего сына Петя, то уже не важно, как он назовет твоего внука, для всех окружающих он все равно будет просто "Петрович!".
*************************************
/КР:/
Улыбаемся…/