юмор

В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь – в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.

Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!

Объявление в одесском отеле: “Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля

Дело жизни большинства жён – мешать мужу ничего не делать.

– Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление: “Ремонт масок”

В автобусе:
– Извините, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
– Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: “Господи, ну куда ты прешь!”

Да, много людей умерло от алкоголя. Но и родилось не меньше!

Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России – это национальный тип характера.

У каждого мужика должна быть его любимая. Хотя бы отвертка.

Если реагировать на все, что о тебе говорят, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.

Любопытно, а вы тоже замечали, что все великие люди почему-то носят имена улиц.

Израильтяне испытывают симпатию к Молдове, потому что она раньше называлась БеЗарабией.

– Алло, вы продаете компьютеры?
– Это консерватория… а какие компьютеры вас интересуют?

К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчета спрашивает его:
– Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете все обо всех?
– Кто тебе это сказал?
– Мой отец.
– Не слушай его. Он не твой отец.

В купе было жарко, и мужчины сняли обручальные кольца.

Опыт в совершении ошибок – вот чем с годами действительно может похвастаться любой человек.

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

– От меня жена ушла.
– А ты на кухне смотрел?

/КР:/
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки, и нервы, как канаты…/