14.04.2024

Юмор

+


Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: "на себя" и "от себя"

Дворник – еврей сделал застекленный стенд для газеты и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через годик он купил коттедж. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

— Рабинович, с чем можно сравнить наших законотворцев?
— С крабовыми палочками. Таки, в них столько же крабов, сколько в Думе — думающих.

Письмо найденное в бутылке посреди океана: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

На первом свидании:
— Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
— А ты что, храпишь?
— А ты что, спать со мной собралась?

Разговор на первом свидании:
– Ты умный?
– А какие еще есть варианты?
– Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
– Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я – умный.

— У меня кривые ноги!
— Да что вы знаете о кривых ногах.
— А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
— Я не сижу, я стою.

— Дорогая, вот скажи честно, у меня есть рога?
— У кобелей рогов не бывает, только блохи.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.

Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по-дебильному одет человек или так теперь модно.

Пришёл с котом в клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус?»
Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что?»
«Пройдемте на кастрацию!» — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика…

– У меня племянница на прошлых выходных ребёнка родила
– Пол?
– Да нет, целого

Женщины умеют хранить секреты. Особенно группами. Человек по сорок.

— Я за естественность. Меня мои брови, ресницы, ногти устраивают…
— Что муж не дал денег?
— Не дал.

— Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Да сиди ты тихо … Сейчас сам увидишь.

— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый… волосы вроде погуще стaли и пышнее? …
— дa… собaкa сдохлa… a столько кормa остaлось… не выбрaсывaть же…

Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша — праноед, вейпер и покемонер…
— А можно как-то вернуть предыдущего цыгана?


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

60 элементов 0,660 сек.