Что-то пошло не так и шаман вызвал вместо дождя женищн легкого поведения.
Еврейская семья. Абрам спрашивает жену
— Софа, а шо оно так воняет?
— Роза.
— А шо, завяла?
— Та нет, переодевается…
Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому
— Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?
— Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
— Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
— Вы же живете в другой стороне!
— Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!!!
Умирает старый еврей и говорит своей жене:
— Розочка, я объявляю тебе мою последнюю волю. Я таки хочу чтобы ты пригласила на мои похороны Тамарочку.
-Ты таки хочешь чтобы я пригласила Эту Тамарочку?! Ну, хорошо. Но таки знай, что я не получу от твоих похорон никакого удовольствия!
Двое евреев терроризировали всю деревню своими обрезами!
— Скажите, Абрам Соломонович, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?
– Сёма, на самом деле, они хотят стать их вдовами!
— Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
— Шоб ей и там покоя не было!
Если в еврейской семье ребенок по математике и физике постоянно получает двойки и не умеет играть в шахматы, значит, его усыновили.
Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги».
— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я таки не знаю, как у вас, — отвечал ребе, — но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
При опросе на женском сайте «Изменяли ли вы мужу» оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон
.Мужчины любят играть в лапту… Лап эту, Лап ту…
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле… без головы.
Одна: — Кино, штоль, снимают?
Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила…
– Ну мaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa… Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж.
– А что такое обстоятельства непреодолимой силы?
– Пить будешь?
– Нет.
– Водочка – люкс, закусочка – чудо, и всё бесплатно!
– Тогда буду.
– Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы!
Одесские семейные рaзборки.
– Циля, я тебя умоляю – дaвaй рaзведёмся! У меня уже нет сил больше тaк жить!
– Нет, Яшa, вдовой взял – вдовой и остaвишь…
18
