Мужчина, когда притворяется, что влюблён, старается быть весёлым, галантным, оказывает всяческое внимание.
Но если он влюблён по-настоящему, он похож на овцу.
© Агата Кристи
Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.
ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
– Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
– Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.
– А что такое Wi-Fi?
– Хм-м… Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: “Все мужики сволочи!”. Ниже кто-то дописал: “Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок”.
– “Кто же так складывает вещи..” – бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком..
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
Мама — не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.
Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача – не ваша?
Перепутал открытки-”валентинки”. Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена – что я ее хочу.
На халяву не только уксус сладок, но и свинина постна, халяльна и кошерна.
Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом.
И всё сразу встало на свои места.
Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил её зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
– Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
– Не мешало бы здесь обои переклеить…
Через месяц переклеили…
Врач пациенту:
— Согните, пожалуйста, ногу в колене.
Пациент:
— А куда, вперед или назад?
– Да, нам нужен учитель истории!
– Отлично! Я столько историй знаю, идем мы как-то бухие с Коляном…
В цирке конферансье: — А сейчас выступают известные акробаты… Голос из зала: — Пидарасы! Все акробаты — пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в обтяжку… Конферансье: — Следующим номером нашей программы знаменитый клоун… Голос из зала: — Пидарасы! Все клоуны — пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики нацепят! Пидарасы! Конферансье: — А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек поднимается под купол и прыгает вниз — без страховки, без батута… Голос из зала: — Пидарасы! Куда вы меня тащите?!
Зимой можно сходить в лес на медведя. Но тут важно, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили, иначе существует опасность сходить заодно и под себя.
19
2
