Юмор

В баре посетитель спрашивает бармена:
– Какой здесь пароль от WiFi?
– Сначала надо что-нибудь купить.

– Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
– 100 рублей.
– Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
– Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов…

Граждане, вы, если малюете на стене: "Маша, вернись!" – ну, или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет, а то годы идут, надпись висит, весь район страдает, мучается от неведения… как там Маша?

Начало игры "Что? Где? Когда?" несколько раз переносилось, и о наличии в черном ящике рыбы догадались не только знатоки.

Надпись на калитке, рядом с очертанием собачьей морды: «IN DOG WE TRUST».

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

Женщинам на заметку. Мужчина – как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра – сбежит. А если долго не использовать – может скиснуть.

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
– Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…

– А давайте Настю разыграем?
– Сомнительный приз, если честно.

– Здравствуйте, я на собеседование!
– Добрый день, а к кому именно?
– Не знаю.
– А на какую вакансию?
– Не знаю.
– А что умеете?
– Ну… Не знаю.
– Директор в нашей компании уже есть.