Что случилось
На днях в соцсети Х (бывший Twitter) произошла настоящая драма. Один из пользователей, который сейчас закрыл свой профиль, написал: «
Можете посчитать меня меркантильным сумасшедшим, но в этот раз я специально записывал в заметки, что я организовал для партнёрки и что сделали для меня».
Затем герой перечислил, что за два месяца три раза водил свою даму в ресторан, приготовил пять завтраков, организовал поездки в Мцхету и Боржоми, подарил два букета и вибратор, чтобы вместе попробовать, а ещё презервативы были за его счёт.
Девушка же однажды покормила его в ресторане, один раз оплатила вино и закуски и пригласила его на стендап, где каждый купил себе билет сам. В итоге с партнёршей он расстался, потому что, с его слов, не чувствовал внимания с её стороны. А список вёл, чтобы показать себе, что достаточно вкладывался в отношения, и не винить себя.
Тред мощно разошёлся, потому что остальным пользователям явно было что отметить. Одни обвиняли автора в мелочности, другие — в том, что он считает только материальный вклад, третьи — что он воспринимает отношения как сделку.
Были и те, кто встал на сторону героя и отметил, как важно чувствовать, что в отношениях всё взаимно, что это не игра в одни ворота.
И это один из тех случаев, когда в целом правы все, в том числе автор, но есть нюансы. Обсудим их.
Можно ли посчитать вклад в отношения
Даже в рабочих отношениях, которые существуют на контрактной основе, всё может быть не так просто. Но там, по крайней мере, зафиксированы обязанности обеих сторон. Исполнитель, например, поставляет стулья, пишет текст или стеклит балкон и за это получает оплату от заказчика. Их вклад при обмене имеет разное выражение, но они договорились и скрепили подписями своё согласие, что деньги и услуга для них по ценности равны.
В отношениях вообще непонятно, как считать вклад, потому что он может быть разным. Деньги — это, конечно, хорошо, без них тяжеловато. Но сами по себе они ценности не имеют. Важно то, что они дают. Помогают меньше тревожиться, есть более вкусную еду, получать более яркие впечатления и так далее. То есть удовлетворяют потребности самого человека и его партнёра. Но фокус в том, что многие нужды можно закрывать и другими способами. Допустим, кто-то любит чистоту, но очень устал на этой неделе. Ему без разницы, наймёт ли партнёр клининг или качественно приберётся сам. Главное — порядок, которому можно порадоваться. Зато деньги в этом случае помогут и возлюбленному отдохнуть.
То есть любовь, забота, вклад в отношения выражаются не только в деньгах. И даже не всегда в каких-то очевидных действиях, которые можно посчитать.
Ситуацию осложняет тот факт, что действия имеют разную ценность для разных людей. Мы начали со списка парня, что он сделал для отношений, и это всё имеет для него значение, иначе бы он эти вещи не называл. Но было бы интересно послушать вторую сторону.
Может так случиться (но помните, мы рассуждаем гипотетически и ничего не знаем о героях истории, это не о них), что мужчина пригласил девушку в ресторан, и ему это кажется существенным. Не обязательно потому что сам платит, но это ещё и вкусная еда, приятная обстановка и так далее.
А партнёрше, допустим, всё это не нравится, она считает калории, и каждый приём пищи вне дома — это стресс. И для девушки это в лучшем случае не ценный жест. А в худшем — ценный, но с её стороны: парень хотел в ресторан, а она ради этого нарядилась, вышла из дома, вынуждена была взять не то, что хотела, лишь бы поменьше калорий.
И ладно бы люди просто неодинаково оценивали значимость тех или иных жестов. Но мы в целом разные — из-за прошлого, психологического состояния, ожиданий и так далее. Вернёмся к примеру выше и додумаем историю дальше. У нас есть гипотетические партнёры, чьи отношения длятся два месяца. Парень вкладывается в них и считает, что девушка ему недодаёт в ответ. Но, допустим, она выросла в патриархальной среде и сохранила такие взгляды. В этом случае для героини всё выглядит нормально: это мужчина должен ухаживать, она-то тут причём.
Было бы проще, если бы к людям шла инструкция, как они работают. Ещё лучше, если бы над ними была шкала удовлетворённости, как при общении в The Sims: если у одного красная, а у другого зелёная, наметился дисбаланс.
В реальности же свести дебет с кредитом практически невозможно, это путь, полный разговоров и попыток понять друг друга. И даже это не всегда сработает, если партнёры не умеют делиться чувствами и говорить открыто.
Но и с балансом всё не так просто.
Что не так со стратегией «ты мне, я тебе» в отношениях
Тут важно определиться с дефинициями. Если воспринимать «ты мне, я тебе» глобально, с точки зрения, что оба партнёра должны вносить в отношения посильный вклад, то всё верно. А если с позиции «я тебе рубль, ты мне рубль, и пока долги не вернёшь, больше ни копейки не дам», то это не самая здоровая почва.
В здоровых отношениях оба партнёра должны чувствовать внимание и заботу, заинтересованность в себе и так далее. Но это не всегда баланс 50 на 50.
Два месяца — не такой долгий срок, но вообще люди переживают разные времена. И когда-то один будет вкладываться больше, когда-то другой. К примеру, у первого завал на работе, и сил хватает только чтобы ткнуться вечером лицом в подушку. В этот период с большой долей вероятности всё, что касается поддержания отношений, ляжет на плечи второго. Но потом ситуация может развернуться.
Плюс мы снова возвращаемся к тому, что люди разные, и часто ожидать симметричного ответа просто странно. Так, кто-то человек-праздник, фонтан с неуёмной энергией. Ему нравится заботиться, организовывать совместные выходы и так далее. Он это делает, потому что ему несложно, ему это приносит удовольствие.
Но при этом он иногда обижается, что партнёр ничего не придумывает. А для того это действие — целая проблема, просто потому что вот такой он человек. Получается, что партнёр-праздник будто бы носит мешки с пухом и возмущается, почему его возлюбленный слишком медленно тащит мешок с кирпичами.
Зато второй отлично справляется со стрессовыми ситуациями и предотвращает проблемы. Но это может практически не замечаться. Потому что случается не так часто или, если страшное всё-таки не произошло, вообще не запоминается. Хотя вовремя предотвращённый пожар стоит сотни выходов из дома.
В хороших отношениях всё скорее как при идеалистическом коммунизме: от каждого по способностям, каждому по потребностям. Чтобы это работало, партнёрам нужно прислушиваться друг к другу, чтобы вложения попадали именно в душевные дыры возлюбленного и заполняли их. А иначе можно много стараться, делать разные приятные вещи, а они просто пролетят мимо. Плохо обоим. Ну и, конечно, не стоит издеваться над собой, лишь бы было хорошо партнёру, долго так не протянуть. В качестве одноразовых акций, когда возлюбленному явно хуже, это имеет место быть, но постоянно так делать нездорово. Поэтому важно не только слушать вашего близкого, но и самому быть честным.
То есть принцип «ты мне, я тебе» работает, но только в расширенной версии: «Ты даёшь то, что можешь и что меня радует, мне, я даю то, что могу и что тебя радует, тебе. И если повезёт совпасть в этом, не ломая себя, из этих отношений что-то и выйдет». Потому что даже если всего себя отдавать партнёру, это ничего не гарантирует.
Стоит ли воспринимать отношения как инвестицию
Да, но не в том смысле, в каком все привыкли это понимать. Инвестированием в массах считается, что ты вкладываешь деньги и получаешь прибыль в виде дивидендов или умножения капитала. А отношения так не работают, они не сделка. Любовь, заботу, другие бонусы нельзя заслужить, особенно с мыслью «вот я сейчас вкладываю это, а партнёр мне обязан выдать то-то».
Отношения — это скорее инвестиции как они есть: вы вкладываете свои ресурсы и надеетесь, что ставка сыграет. Но это вообще не обязательно.
Можно, конечно, повысить свои шансы, например выбирать проверенные акции или тщательнее присматриваться к кандидату, прежде чем начать отношения. Но и это вас не страхует от обвала фондового рынка или того, что человек вас не полюбит или просто вам не подходит.
Отношения даже правильнее сравнить не с инвестициями, а с огородничеством в зоне рискованного земледелия. Сажаешь по весне зёрна в землю, ухаживаешь за грядками, получаешь удовольствие в процессе и надеешься, что потом снимешь плоды. Может, вырастет, может, нет. Но если вкладываться вполсилы или ничего не делать, точно вылезут одни сорняки. Поэтому приходится идти на этот риск.
Что делать с ощущением, будто вы вкладываетесь в отношения больше партнёра
Вышесказанное вовсе не подводит нас к мысли, что надо просто отдавать всё и ничего не ждать взамен. Если вы чувствуете несправедливость и дискомфорт, это имеет значение, к ощущениям стоит прислушаться. Не для того, чтобы с ходу обвинить во всём партнёра и расстаться (хотя это может быть выходом, только первую часть иногда лучше пропустить), а для того, чтобы разобраться.
Если не хватает внимания, это в первую очередь повод проанализировать происходящее, причём не в моменте, а в совокупности.
На наши ощущения может влиять многое. Например, нам грустно или тревожно из-за неконтролируемых внешних обстоятельств или из-за того, что мы где-то поступили не так, как нравится. Но вечно переживать из-за чего-то эфемерного или винить себя невозможно, хочется отыскать виноватого. А партнёр удобно находится под рукой. Подобные желания не делают нас плохими людьми, как и возлюбленных. Наша психика работает по своим законам. Но важно в этот момент не наломать дров и не сделать такого, о чём мы потом будем жалеть.
Или, возможно, вам именно сейчас тяжело, а партнёр не заметил и не подставил плечо. Может, потому что ему всё равно. А может, потому что он не телепат, а вы никак не показали своих чувств. Либо вы поняли, что вам всегда чего-то не хватало, и надеялись, что ситуация изменится, но она осталась прежней. Опять же, это может происходить не потому, что партнёру плевать, а потому что для него это неочевидно.
На основании подобного анализа стоит поговорить с партнёром, честно озвучить свои ощущения и ожидания. А потом посмотреть, изменится ли что-то.
Беседа по душам не означает, что всё пойдёт по-другому. Нет такого, чтобы для нас где-то в мастерской отлили специального идеального человека, которого мы должны разыскать. Но некоторые люди подходят нам больше или меньше других. В начале отношений чаще происходит процесс слияния, когда партнёры воспринимают друг друга как единое целое.
Но через два-три года становятся заметны различия. И не всегда получается притереться, чтобы отношения не доставляли дискомфорт. Если вы понимаете, что проблема в терминальной стадии, то спасать уже как будто нечего. Если тотальное несовпадение чувствуется уже с самого старта, велик риск, что этот поезд никуда не поедет.
Но и измениться всё тоже может. Есть вероятность, что вы в отношениях не с киношным злодеем, а с хорошим человеком, который немного удивится, услышав ваши откровения, но постарается пойти вам навстречу.
В идеале все эти действия — прислушиваться к ощущениям, разговаривать — стоит делать периодически, а не когда ситуация выходит из-под контроля.
