— Саш, а что тебе нравится в девушках? — Ну как, грудь там, попа… — А, то есть, на лицо тебе наплевать? — Не надо. — Ваше образование? — Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом… — Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги… — Думаю, все наоборот! … Читать далее
— Дети мои, Беня. Я вам имею шо сказать на прощание . — Давай Рахиля, таки скажи, — вдыхает муж. — У меня у серванте лежит ожерелье, продайте его и купите дом старшему сыну Мойше. — Рахиля, оно ж стоит две копейки ! — Беня, я хочу признаться. Это не стеклянное ожерелье, а брульянты. — … Читать далее
Зоя Тимoфeeвна была виднoй дамой. Не смотря на пpeклoнный возpacт, все еще вызывала интepec у пpoтивопoлoжнoго пола. Ей льстило такое внимание, но oтвeчaть взаимностью она не спешила. За годы вдовства привыкла быть одной и где-то ей это даже нравилось. Больше свободного вpeмeни, меньше зaбoт. -Ну что ж ты, Зоя, все одна и одна! — coкpyшалacь … Читать далее
Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу! Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля — Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает! В автобусе: — Извините, мне кажется, вы очень похожи … Читать далее
— Ты обзывал меня во сне. — Я не спал. — Ржевский, я слышал, что вы стрелялись с Безуховым из-за Наташи Ростовой? — Да, я стрелялся из-за Наташи, а трус Безухов — из-за дерева! Только женщины способны одновременно пудрить носик и мозги… — Ну, граждане блогеры, тиктокеры, экстремисты, кто хочет сегодня поработать?
— Танюшка, вот ты все знаешь, а скажи-ка нам, почему, когда девушка спрашивает юношу нравится ли она ему, и он отвечает, что да, она опускает глаза? — Да потому, что доверяй, но — проверяй. https://www.youtube.com/watch?v=tAEQLrB1wUA /КР:/ Улыбка рекомендуется для Вашего же здоровья…/
******************* Прохожий говорит Вовочке: — Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя? — Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого! ******************* На уроке русского языка. – Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, … Читать далее
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его: — Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло? — А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты? — Ой, конечно давайте! — Тогда лезь сама за … Читать далее
При посадке в самолёт пассажир обращается к стюардессе: — Где тут у вас рвотные пакеты? — Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит? — А вы посмотрите на мою соседку. — Изя, Вы таки помние Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он … Читать далее
Больше того — он старается спрятать чудеса за сцену или над сценой: никто не видит, как Ланцелот побеждает Дракона. Этого быть не может, и лучше этого даже не воображать. В «Золушке», «Дон-Кихоте» и самом «Обыкновенном чуде» нет почти ничего волшебного — в «Чуде» даже Волшебник почти не творит чудес, если не считать марширующих цыплят с … Читать далее
