– Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться? – Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!
Звонок в дверь. Рабинович открывает — на пороге гости. — Вы хоть бы предупредили… — Да хотелось вас дома застать, — оправдываются гости.
— Ой, Циля, шоб я так жил, у вас не грудь, а таки целое достояние! — Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика — шо ни слово, то конфэта!
— Рабинович вы натурал или гей? — Таки шо? — Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? — Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.
— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут!
В Одессе: — Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит? — Нет, у Сарочки новое платье.
— Сёма, ты хоть раз говорил жене все, что ты о ней думаешь? — Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?
Диалог в одесской аптеке. — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. — Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
– Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион! – Господи! Что делает этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!??!))))
