Юмор

– Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
– Спасибо, доктор, ничего – уехала на месяц к матери.

Медсестра заводит карточку пациентки:
– Замужем?
– Да, второй раз.
– Дети есть?
– Шестеро. Двое от первого брака. Двое от второго. И двое лично мои.

В нашем городе активно функционирует дом престарелых на колёсах.
Снаружи он выглядит как трамвай. Изнутри тоже.

Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

– Мама, я выхожу замуж!
– Куда?
– Таки замуж!
– Таки куда выходишь-то? Опять в нашу квартиру?!?

– Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил.
– Коньяк будешь?
– Наливай.

Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.

– Ну совсем ничего не успеваю… Ничего не получается… Меня так скоро с работы уволят нафиг!
– Люся, хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
– Конечно, хочу!
– Ну всё, готово!
– Э-э-э-м-м… А куда пропал Интернет?

Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живём почему-то только лучше монголов…И то не точно.

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
– Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
– Может, ему ещё дать?

– Доброе утро, Мойша!
– Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.

7