Юмор

Девушка-израильтянка выходит замуж. Привела жениха познакомиться с родителями.

Отец спрашивает жениха: "Ну, чем вы занимаетесь?"

-"Я учусь в ешиве, изучаю Тору (Библия) и молюсь"

– "А на какие деньги вы собираетесь купить моей дочери обручальное кольцо?"

-"Я буду усердно молиться, и Бог мне поможет!"

– "А на какие деньги вы собираетесь сыграть свадьбу?"

-"Я буду еще усердней молиться, и Бог мне поможет!"

-"А на какие деньги вы собираетесь купить жилье?"

-"Я буду еще усердней молиться,  и Бог мне поможет!"

И те же однотипные ответы на все вопросы.

Когда жених ушел, мать невесты спрашивает мужа: "Ну как тебе жених понравился?"

Муж отвечает: "Страшный бездельник! Единственное, что мне в нем понравилось, это то, что он думает, что я-Бог!

Ральф и Эдна оба были пациентами психиатрической больницы. Однажды, когда они шли мимо больничного плавательного бассейна, Ральф внезапно прыгнул в глубокое место. Он опустился на дно бассейна и оставался там. 

 Эдна тоже прыгнула, чтобы спасти его. Она поплыла на дно и вытащила его. 

 Когда директриса узнала о героическом акте Эдны, она немедленно приказала выписать её из больницы, так как теперь она считала пациентку психически стабильной. 

Директриса отправилась сообщить Эдне приятную новость и сказала: «Эдна, у меня есть две новости для вас: хорошая новость и плохая новость. Хорошая новость заключается в том, что вас выписывают, так как вы смогли рационально отреагировать на кризис, прыгая в воду и спасая жизнь человека, которого вы любите. Я пришла к выводу, что ваш поступок демонстрирует здравый смысл. Плохая новость – Ральф повесился в ванной комнате на поясе от банного халата сразу после того, как вы его спасли. Мне очень жаль, но он мертв." 

 Эдна ответила: «Он не повесился, я повесила его там, чтобы высушить… Как скоро я могу вернуться домой? 

– Папа, – спросила маленькая Сарочка, – а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
– Думаю, да, – ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. – А кому бы ты хотела послать валентинку?
– Хасану Насралле.
– Насралле ?!?!?! – спросил шокированный Лейзер.
– Ну, – сказала Сарочка, – представь: Хасан Насралла получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться и публично признает свои ошибки…
– Сарочка, – сказал глубоко растроганный Лейзер, – это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
– Я знаю, папочка, – ответила Сарочка. – И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш Mосад наконец пристрелит его!!!

Решили как-то во Франции выпустить партию черных лифчиков. Пошили, разослали во все страны по тысяче.

Через неделю. Из Англии сообщение: «Королева считает эти лифчики вульгарными, никто их не покупает. Отсылаем партию обратно».

Из Израиля сообщение: «Пришлите еще три тысячи».

Еще через неделю. Из Италии сообщение: «Папа Римский заявил, что добрые католички не должны носить черные лифчики. Не покупают. Отсылаем партию обратно».

Из Израиля сообщение: «Пришлите еще пять тысяч».

Еще через неделю. Из Америки сообщение: «Чёрные лифчики никто не хочет покупать. Отсылаем партию обратно».

Из Израиля сообщение: «Пришлите еще десять тысяч».

Задумались французы: «Что такое в Израиле?» Решили послать представителя. Он прилетает, приходит к импортеру и спрашивает:

— Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы еще просите. Скажите, в чем секрет?

— Никакого секрета. Мы их режем надвое, и продаем как кипы.

Старик ехал на своем «ламборгини» со скоростью 100 миль/час. Внезапно он увидел, что его преследует полиция. Старик начинает ускоряться: 140, затем 150, затем 180. Внезапно замедляется и думает: «Я слишком стар для этого». Он останавливается и ждет, пока полиция догонит его. Офицер выходит из машины и, подходя к старику, говорит: «Сэр, моя смена заканчивается через 10 минут. Сегодня пятница, и я уезжаю на эти выходные со своей семьей. Если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость — такую, какой я раньше никогда не слышал, — я вас отпущу» Старик смотрит на него, секунду думает и говорит: «Несколько лет назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, я подумал, что вы возвращаете ее». «Хорошего вам дня, сэр», — сказал полицейский.

Журналист в психиатрии спрашивает врача:
– Как вы узнаёте что пациент болен?
Врач:
– мы наполняем ванну водой, даём пациенту ложку, стакан, ведро и просим убрать воду из ванны.
Журналист
– Понятно. Нормальный человек возьмёт ведро- оно самое большое.
Врач:
Нормальный человек выдернет пробку из ванны.
Пройдите на кровать 39. Мы вас сейчас обследуем.
××××÷÷÷×××××××××÷
Вы тоже подумали о ведре? Тогда проходи на кровать 42. Я нахожусь в 41.
××××××÷÷÷÷÷÷×××××
Распространите это как можно быстрее.
Еще есть свободные кровати.