Нет лекарств от всех болезней, зато есть болезни от всех лекарств.
Время лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей
Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.
Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники.
Главная задача платной медицины – перевести острую боль в хроническую!
Если ваш диагноз – "абсолютно здоров", то побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина.
о виагре: "Какое низкое коварство – полуживого забавлять… "
– Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
– А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь… и стал инвалидом 2-й группы.
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая…
В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.
В травмпункт врывается проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
– У нас травмпункт, а не кукольный театр!!!
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов
– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну, у тебя есть выбор.
Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра"
– Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
– Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
– Доктор! Есть надежда ?!
– Смотря на что вы надеетесь…
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
– Доктор, а можно мне закурить?
– Ну, если это ваше последнее желание…
В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией – но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно
При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
– Этот препарат вам нужно принимать пожизненно… Где-то месяца три.
– Доктор, я буду ходить?
– Непременно!… Под себя.
Из истории болезни:
– Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.
Отложение солей в суставах? – Не грусти, похрусти!
– Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
– Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
– Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
– Я. Есть претензии к качеству шва?
– Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова..
Время – лучший лекарь. Но плохой косметолог.
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
Больной: – Доктор, я умираю!!!
Врач: – Сейчас помогу…
Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно когда ты действительно спокоен.
Из завещания: "Будучи в здравом уме, я все деньги потратил перед смертью… "
