………………… ……………..
– Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете!
………………………… ………………………… ……………..
Рабинович на исповеди.
– Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
– Сколько раз?
– Шо значит "сколько раз"? Я сюда советоваться пришел, а не хвастаться!
………………………… ………………………… ……………..
Совет стоматолога: Помните – ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!
……………………….. ………………………… ……………..
– Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
– Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
– Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
………………………… ………………………… ……………..
– Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
– Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
– Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.
………………………… ………………………… ……………..
– Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
– Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
………………………… ………………………… ……………..
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
– Это здесь мама училась водить машину?
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос: он родился
придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
………………………… ………………………… ……………..
Анекдот должен быть, как женское белье, — тонким, прозрачным и
коротким. И желательно свежим…
………………………… ………………………… ……………..
– Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер…
– Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину
своей зарплаты!
………………………… ………………………… ……………..
Вчера думала , что набралась ума – разума . Сегодня проснулась , ан
нет , просто набралась …
………………………… ………………………… ……………..
Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл.
– Ты кто? Проститутка?
– Нет, Я мaссaжисткa!
– А ты? – А я делaю педикюр!
– А ты кто – Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
– Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!
………………………… ………………………… ……………..
– Ой вэй! Пять сумок тащишь,Софочка! И шо ты накупила?
– Двадцать кило не вашего дела!
………………………… ………………………… ……………..
Когда женщина говорит " нет", это ещё не значит "нет". Это вообще
ничего не значит:
– Девушка, вы сегодня свободны?
– Нет! А что?!?
………………………… ………………………… ……………..
Абраша милый,что ты посоветуешь мне почитать?
– Сарочка! Почитай отче наш, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.!!
………………………… ………………………… ……………..
Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого,
а потом цена не имеет значения!
………………………… ………………………… ……………..
Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не
свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку…
………………………… ………………………… ……………..
– Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь…
– Сеня, я даже представить боюсь каким образом….
………………………… ………………………… ……………..
– Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
– Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?
………………………… ………………………… ……………..
– Яша, мы с тобой, таки, самые несчастные люди!
– Фирочка, почему ты так считаешь?
– Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
………………………… ………………………… ……………..
– Абрам, ты куда этим летом собираешься?
– Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
– Тебе что, делать нечего?
– Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
………………………… ………………………… ……………..
Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит…
Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
– Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо
там у вас упало?!
………………………… ………………………… ……………..
– Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно
познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".
