НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но…уважаю ваш выбор.
– Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
– Только сначала зайду в аптеку, куплю что- нибудь к чаю.
Так смешно, когда мужчины говорят:
– Ты выпей, и не будешь стесняться.
Я вас Умоляю!… Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!
-Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе,грациозно встала, зашла в салон…
Порадовал мужик – "Позвольте я ваши санки отряхну? "
И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали…
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить , перезарядить и еще раз
выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
Гинеколог – пациентке: – У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.☺
– Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
– Альцгеймер, бабушка!
Медсестра больному: – Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной: – А нас врач не застукает?
Плохая примета – ехать ночью.. в лес.. в багажнике…
Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.
В Одессе, На Привозе. -А шо у вас селедка кривая? -На повороте поймали…
-Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца? -О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
– Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!
– Я вас прошу… Вы бы видели, что было на одесском , когда у Бори упало 2 доллара!
-Как вас постричь?
– Молча.
На уроке немецкого.
– Петя переведи:"Гутен морген "
-В морге хорошо!
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать…
– Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
– Почему же, есть! Но они все уже здесь…
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно… на скамейке, в парке..
– Сынок, сходи в магазин.
– А волшебное слово?
– Интернет отключу!
– Уже бегу!
Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет…
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором: — Да ты чееее… . ! Покажи!
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…
Оптимист — это человек, который, даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
Заходит мужчина в зоомагазин.
— Дайте попугая!
— Нету, закончилсь!
— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
— Спасибо, ребята!
— Неужели говорит?
— Нет, зато как слушает!!!
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 500 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это-ж по какому курсу?
— По математике.
