– Моня, у вас взгляд такой холодный…
– А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!
– Вы знаете, шоб борщ получился, ему таки нужно полностью отдаться!..
– Моня, Ви имеете домработницу?
– Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.
– Ой, Изя, как я рад, шо я тебя давно не видел!..
– Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так:
Настоящая женщина может даже ножками строить глазки!
– Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
– А руками трогать будете?
– Конечно нет.
– Ну, а смысл тогда?
– Изя,ты веришь в любовь с первого взгляда?
– В моём возрасте зрение уже подводит… щупать надо.
– Вы слышали Изя принял ислам.
– Почему?
– С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
– Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
– Больше всего я мечтаю за платье.
– За новое платье?
– Нет, за влезть в старое.
– Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Привоз.
– Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю – что таки аппетитней: вы или
ветчина вон на том прилавке?
– Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
Внучка спрашивает бабушку: «Бабушка, бабушка, а зачем евреи делают
обрезание?» Бабушка задумалась, а затем сказала: «Ну, во-первых, это
красиво…»
– Моня, кудой ви таки идете?
– Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
– На привоз или у тети Цили?
– У теплое море!
Старый Ицхак ударился в воспоминания:
– Первый раз я женился в Киеве. Неудачно.
– Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно.
– А вот третий раз я женился в Бердичеве и должен таки сказать очень удачно.
Теперь всегда буду жениться токо в Бердичиве.
Моня любит ставить перед собой нерешаемые задачи. Зачем? А шобы потом
их не решать.
Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость.
Врач: — Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.
— И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать о
нем думать или мечтать?
Нет ничего сильнее привычки.
Смотри как Ида Наумовна слюнявит палец, листая фото на смартфоне.
— Ты знаешь, Моня, я понял, что презерватив — он как зонтик: Если взял
с собой, то точно ничего не будет.
– Изя ! Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный… Щедрый ещё…
– Софа, давай остановимся на сексуальном. Про щедрый – это лишнее!
Хирург:
— Семен Маркович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги…
— Ужасно!
— Но у нас для вас есть хорошая новость: больной из соседней палаты
хочет купить ваши тапочки.
— Семен Маркович! Мои соболезновения… Говорят таки у Вас умерла теща?
Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!
— Таки нет… Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку
французского коньяка!
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть…
/КР:/
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь, не смотря ни на что, улыбайтесь…/
34
6
Любезный…..Вас, похоже, не смущает, что ВСЁ ЭТО БЫЛО ПЕРЕЖЕВАНО, еще при Николае 1-м ?