– Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
– Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.
– Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
– Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
– Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
– Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!
Одессит – это национальность: Это гремучая смесь украинского сала,
молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского… И все это к фаршированной рыбе!
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет,
но никак не может попасть в компостер.
Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
– Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
– А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
– Мужчина! Суйте, пока СТОИТ!
Одесса. Женщина в узкой юбке не может подняться по ступенькам
автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг сильные мужские руки подсаживают её за талию на ступеньку. Она оборачивается и говорит:
«Мужчина, что вы таки себе позволяете?»
– После того, шо Ви, мадам, дважды расстегнули и застегнули мою ширинку, я подумал, шо мы как-никак уже таки друзья…
– Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой!
Но шубу надо купить заранее!
– Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла
замуж за кого-нибудь другого.
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!
— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку,
которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
—
Моня рассказывает другу: -Слушай , шо я тебе скажу. Бабы- они, как
цыгане стали…..Пригласила на чай..а сама в глаза пристально смотрит..
шепчет что-то…на ухо…..очнулся уже без трусов…
….
– Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки! – Ага, мама,
прямо из золотой жопоньки и растут!
— Соня, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так
придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь! — Не страшно Фима.
Я полторы минуты подожду.
– Софочка! Появилась новая жвачка для похудения… -Да? И как она
действует? – Челюсти склеивает.
— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…
…
— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может
поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить
с лёгким чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше…
Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…
