По результатам опроса мы составили список из 18 фраз, которые
еврейские мамы сказанули, совершенно не имея этого в виду, а теперь очень
хотели бы взять обратно.
Не забудьте рассказать об этом своим психоаналитикам, дорогие братья и
сестры.
1. Что ты сделал, чтобы эта сволочь тебя обидела?
2. Как такой умный ребенок может постоянно быть таким идиотом?
3. Когда у тебя будут свои дети, ты поймешь, почему я так несчастна.
4. Такую красивую девочку, как ты, с радостью возьмет любой университет.
5. Конечно, ты не обязан это есть. Ты вообще не обязан меня любить.
6. Ты позвонил так неожиданно. Перезвони мне через пять минут, мне надо
подготовиться.
7. Когда мы с папой развелись, ты, как всегда, не имел к этому никакого
отношения.
8. Ты лучший мальчик на свете, но мне этого недостаточно.
9. Детка, мы можем прочитать эту книжку еще сто раз, но папа все равно будет
любить Злую Мачеху больше, чем тебя.
10. Я так рада, что ты встречаешься с мальчиком, который помнит, как меня
зовут.
11. Если ты будешь обижать сестру, она начнет относиться к тебе, как я.
12. Ты не обязан спрашивать, как я себя чувствую.
13. Я люблю тебя не за пятерки, а за… за… (растерянная пауза)
14. Мы дарим тебе книжки, совершенно не рассчитывая, что ты поумнеешь.
15. Конечно, ты ей нравишься, дуре такой.
16. Ты учишься не ради золотой медали, а ради моего будущего.
17. Я в твоем возрасте уже хотела повеситься
18. Не забывай говорить папе, что ты меня любишь
Перлы еврейских мам
-Сеня, у вас есть дети?
–Ха!!! Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам
никто не заходит.
Телеграмма Рабиновичу:
'Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман'.
Телеграмма Цукерману:
'Что случилось? Волнуемся. Рабинович'.
Телеграмма Рабиновичу:
'Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман'.
Телеграмма Цукерману:
'Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович'.
Телеграмма Рабиновичу:
'Пока да. Цукерман'.
**********************************
– Ну что, голубчик, пьёте?
– Да, доктор…
– А что же Вы пьёте?
– Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся
названия животных.
– Конь- як?
– Точно!
– А как много Вы пьёте?
– А поменяйте животных местами…
**********************
Сара,ты с ним спала?
-Ой, я вас умоляю ! Ну так ….вздремнула пару раз !!!
Как говорят в Одессе : " Не буду Вас расстраивать, но у меня все
хорошо !"
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то
и одел.
Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной,
милой девушки нет мужа?"
– "Сдох, от счастья!
– Мадам, сколько у вас было мужей?
– Своих?
Приходит мужик к доктору:
– Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
– Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
И почему это, как скрипочка – так еврей, как еврей – так скрипочка?!
Ещё бы! Вам бы больше понравилось, чтоб ко всем прочим <цорес> мы бы
таскали на своем горбу контрабас
1
